Textove vtipy

[Zavislak]

Pride Jozo do sefovej kancelarie a stazuje sa:
-sefko, nemohli by ste mi zvysit plat? Ved tu uz robim 10 rokov za 8000 ?Sk
mesacne...
Sef sa pousmeje, naleje Jozovi pohar borovicky a zacne:
-Pozri Jozo. Je pravda, ze zarobis 8 000 mesacne, co je 96 000 rocne ale...

Rok ma 365 dni. Z toho je 52 sobot a 52 nediel. To je uz len 261 dni.
Dalej mas 28 dni dovolenky a 5 dni si bol chory, to je uz len 228 dni.
Den ma sice 24 hodin, ale ty pracujes len 8 hodin, cize 1 tretinu
dna, to znamena 76 dni. Nehovoriac o tom, ze v roku mame 13 sviatkov,
co su dni pracovneho pokoja, a teda robis len 63 dni. To je len o dva
dni viac nez 2 mesiace do roka. No a co chces viac za robotu dvoch
mesiacov? Ved zarabas skoro 48 000 Sk mesacne.

-Prepacte sefko, nechcel som vyrusovat.

[Major]

Som Theodora.
A vylešťím Vám gule.
Pardon!
Vyveštím Vám z gule.

[spider]

Dotazník pre sovietskeho vojeka:
1. otázka: Kto je váš najväčší vojenský idol?
2. otázka: Prečo práve Lenin?

- Starnem, kamaráti moji!
- Ako sa to prejavuje?
- Veci, ktoré ma vzrušovali, tie ma teraz vyrušujú!

Čo je najkrajšie na nahom chlapovi?
Nahá žena.

Cigáň sa pýta maminky:
-Mami, majú hrozienka nohy?
-Nie."
-Tak som zjedol pavúka.

Ide otec so synom a syn mu riekne:
- Oci, treba mi síkať.
A otec mu vraví:
- Však ty si ešte malý. Hovor, že ti treba piškať!
Vstane ráno Janko a vraví mame:
- Mami, treba mi piskať.
- Tak skoro ráno kvôli tomu budíš rodičov?
- Ale mami, mne treba piskať.
- No dobre, zapískaj mi do ucha, ale potichu!

- Pozri sa na tamtoho chalana, aké má krivé nohy!
- No čo, to je môj syn!
- Eee, ale mu pasujú beťárovi!

Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:
- Dnes bola na návšteve tvoja mama?
- Áno, ako to vieš?
- No, lebo som opľutý na svodobnej fotke.

Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdení všetci členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.

Mama pečie tortu a volá na syna:
- Jurko, poď vylízať misku.
- A ktorá to vlastne vyhrala?

Sú tri fázy v živote ženy, kedy jej muž vôbec nerozumie:
Pred svadbou, počas svadby a po svadbe.

Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
- Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
- Doneste, narežeme...

Lekár hovorí pacientke:
- Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce.
- Ale ja vajcia neznášam.
- Však ja hovorím zjesť a nie zniesť.

Príde Fero za otcom a hovorí mu:
- Otec, budem sa ženiť!
- A koho si chceš vziať?
- Joža.
- Joža?! Toho komunistu?!

Rok 1943, hlboká noc. V strede lesa v chalúpke je sama babička. Zrazu niekto klope na dvere:
- Zdravstvujte, my rusky partizáni.
A babka sa ich pýta:
- A koľko vás je?
- Zweiundzwanzig.

Major: - Súdruhovia, kruh má 180 stupňov.
Vojak: - Ale súdruh major, veď kruh má 360 stupňov.
Major: - Vojaci, predstavte si taký maličký 180 stupňový kruh

Kapitán si po pol roku dá nastúpiť posádku:
- Výmena ponožiek !
- HURÁ !!!
- Diktujem: Mrkvička s Novákom; Hlavatý s Brucháčom ...

[Major]

Jeden židovský /tie mám najradšej/

Pribehne zadychčaný Kohn do poisťovne a spustí na agenta:
Prosím Vás, potrebujem poistiť môj dom.
Agent:
Počkajte chvíľu! Hádam nehorí!!
Kohn:
No veď práve!!!!!

[Major]

Vojde distingvovaná dáma v najlepších rokoch do sexshopu.
Za pultom mladý fešný predavač.
Dáma celá červená hanblivo:
Prosím si vibrátor.
Nech sa páči madam, tu za mnou na polici sú zoradené podľa veľkosti. Môžte si vybrať.
Dáma chvíľu prezerá vibrátory na polici a povie:
Prosím si ten celkom vľavo.
Predavač pozrie na policu, potom na madam a povie:
Bohužiaľ madam. To je moja termoska s čajom!

[toudi_sk]

Manželka ukecává muže, aby spolu šli do restaurace, protože má narozeniny.
Manžel říká: dobře víš, že do hospody nechodím a navíc ani nemám vohoz.
To nevadí, kamarádka mi půjčila oblek svého muže.
Ale stejně nemám peníze.
Nevadí, něco jsem na tuto příležitost odložila bokem.
Tak jdou, po příchodu jim v restauraci vrchní otevírá dveře se slovy: Á Milane, vítej, stůl jako obvykle?
TICHO, jsem tady s manželkou!
Usadí se ke stolu a pingl přináší jídelní lístek se slovy: Nazdar Milane, tequilu jako obvykle?
TICHO, jsem tady s manželkou!!
Objednají si a začíná striptíz, když si striptérka svlékne poslední hadřík, tak se ptá publika, kdo je nejlepší.
Celá restaurace začne skandovat: Milan, Milan, Milan!
Manželka se rozzlobí a jde pryč, zavolá si taxíka, nasedne a manžel k ní.
Ona mu začne spílet: Já kráva si celou dobu myslela, jaký jseš príma chlap a zatím jsi obyčejný zvrhlý prase!
Taxikář se otočí a říká: Teda Milane, takovouhle vošklivou běhnu jsi ještě neměl.

[toudi_sk]

Večerní škola rozšířila nabídku svých speciálních kurzů pro ženy
1. Mlčení - dosud neobjevené možnosti.
2. Spoření - neobjevená strana peněz.
3. Zvládnutí syndromu Imelda Marcos - nepotřebuješ každý den jiné boty.
4. Párty: Jak si vyrazit bez nového oblečení.
5. Mezilidské vztahy: Jak začít s drobnými domácími pracemi až po skončení fotbalového přenosu.
6. Chování v koupelně I.: I muži potřebují trochu místa.
7. Chování v koupelně II.: Jeho holicí strojek je JEHO holicí strojek.
8. Základy komunikace I.: Pláč - poslední možnost, ne ta první.
9. Základy komunikace II.: Než začnu mluvit, zamyslím se.
10. Základy komunikace III.: Jak si prosadit svou bez reptání.
11. Umění, které se dá naučit: Jezdit bezpečně.
12. Základy chování na Párty: Vím, kdy už sem dost vypila.
13. Základy chování při telefonování: Jak správně a rychle ukončit hovor.
14. Parkování I. : Úvod.
15. Parkování II. : Jak se trefit pozpátku do mezery mezi dvěma automobily.
16. Tankování I. : Použití tankovací pistole.
17. Tankování II. : Jak nalézt a otevřít nádrž.
18. Vaření I.: Sojové maso a tofu není mužská strava.
19. Vaření II.: Jak správně dodržovat dietu bez ovlivnění partnerovy stravy.
20. Celulitida: tvůj problém - ne jeho.
21. Společenský tanec: Jak akceptovat partnerovu nechuť.
22. Sex: Také pro manžele.
23. Klasické oblečení: Nošení věcí, které již vlastníme.
24. Prach: Zvláštní úkaz, který pozorují pouze ženy.
25. Dálkové ovládání: Věc pouze pro muže
26. Chování v koupelně III. : Koupelna má vypadat stejně po úklidu jako před ním.
27. Společný nákup: Co ty utratíš za oblečení smí on propít. Pivo v něm vydrží stejně dlouho, jako na tobě nové šaty.

[MaNoWaR]

Na letisku v USA colnik spoveda araba:
-Name? -Abu Dallah Sarafi
-Sex? -Two times a week.
-No no. Male or female?
-Male, female, sometimes camel.

[toudi_sk]

Kratky kurs jazyka ostravskeho...

Bo se mě hafo lidi furt pta, co je to cyp, hajcman, buty a podobně, ukažu
Vam, kaj je možne se fajně ostravsky naučit. Po absolvovani kursu byste
měli byt schopni bez problemu přeložit aji take perly, jako přislovi
"Čumiš ak ščur do ryny", "Vydupali haviřa, nedali mu haliřa" nebo "Zehni se
vole, bo zje na dole"

Hlavni zasadou je, že ostravština nema dluhe samohlasky a už vůbec ni
suhlasky. Všechna slova se vyslovuji razně a kratce, bo na vic není čas.
Specificke je použivani předložky "do". Ostravak nikdy neřekne " jdu k
holiči" nebo "jdu k doktorovi", ale vždy a jedině "idu do holiča"
či " idu do doktora". Zde je pravděpodobně patrny vliv anglicky : " go to
the.( hell )".

V ostravštině take zcela chybi předložka " s", jež je ve všech znamych
připadech nahrazena ostravskou předložkou " z".

Velmi časta je debata, zda některa slova psat s "y" nebo "i". Sama ostravština,
podobně jako život a
prace obyvatel, kteři ji hovoři, je tvrda. Nazornym přikladem sporu je
svar o podobu slova "cycek". Nebo "cicek"? Po vyčerpavajici debatě autoři
došli k zavěru, že rozhodujici je velikost. Menši, do velikosti č.3, jsou
tvrdši, a tedy "y". Velke - čisla 4 až 10 - jsou přirozeně měkči a tedy
pišeme i vyslovujeme "i". U slova "cyp - cip" je to přesně naopak,
hranici je velikost 12 centimetrů.

Zajimava je změna, ke ktere dochazi při tvorbě přidavnych jmen slovesnych.
Třeba sloveso "pustit" ma stejny tvar, jako ve spisovne češtině, ale
"puštěny" je na Ostravsku "pusceny". Tohle sloveso je vůbec interesantni,
protože se neřika "zapnout televizi", ale "pustit televizu, radyjo,
vodu."Trpny rod v ostravštině zcela chybi.


Ostravaci se oslovuji zasadně prvnim padem jednotneho čisla."Ty, Jarek.".
Vyplyva z toho, že ostravština si vystači s pouhymi šesti pady. Přizvuk je
zasadně na předposledni slabice, a tim bohužel vznikaji problemy se
spravnym akcentem u slov jednoslabičnych, kdy se přizvuk přesouva vlastně
na posledni slabiku předchazejiciho slova, ktere pak ma akcent na
předposledni a posledni slabice najednou. Vyslovnost je v takovych
připadech dosti obtižna.

Zvlaštnosti ve vyslovnosti je změna "v" "f" : sfeter, fčela, sfička..
Unikatem, nemajicim v českych dialektech obdoby, je vyslovovani i psani
pismene " y" po "ř". V ostravske vyslovnosti se (viz vyše) měkke"i"
vyskytuje sporadicky ( bijok, ist, liščit ), a tak je logicke, že se
vyslovuje i piše "břyla, křyvy, břydky" apod.

Slovnik
Chuj z tym! (Nevadi)
Dřevo na stojato a baba na ležato vydrža všecko. (Úslovi)
Šrame ti v pale. (Straši ti ve věži)
Kantuj se! (Vypadni)
Štrykoval nohami. (Pletl nohama)
Cyp jak lampa. (Pitomec)
Kvader cypa. (Idiot na kvadrat)
Bulaty, jak chleba kulaty. (Úplně blby)
Lezt do peněz. (Byt drahe)
Polub mě v kapsu! (Polib mi zadek)
Kuřiš, jak bys koňa prodal. (Zapaluješ si jednu od druhe)
Měl plne ryny. (Byl opily)
Zaleži, jak leži. (Úslovi, důležita je poloha)
Marně gatě rozpinatě, jak vas neznam, tak vam nědam. (Úslovi se sexuálním
podtextem)
Pil jak o dušu. (Pil přes miru,nehleděl na zdravi)
Jak jabko, tak rajske, jak babu, tak z Prajzke. (Úslovi)
Braly mě mory. (Šly na mě mrakoty)
Děvucha bez břucha jak kastrol bez ucha. (Úslovi)
Kuřil, jak když chudobny topi. (Hulil jak fabrika)
Drži se pipy jak cycka. (Nemůžou ho dostat z hospody)
Čumiš jak ščur do ryny. (Hlediš jako nevěřici Tomaš)
Vydupali haviřa, nedali mu haliřa. (Úslovi)
Zehni se vole, bo zje na dole! (Na šachtě je třeba davat si pozor, aby se
člověk neuhodil do hlavy)
Čim hlupši sedlak, tym větši kobzole. (Úslovi)
Vajco se robi chytřejši, jak kura. (Úslovi)
Popij vudky, bo čas krutky ! (Úslovi)

[toudi_sk]

http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/196654-britska-policie-stiha-duchodce-kteri-uhaneji-na-bruslich-a-kradou-spunty.html
kedže tu nemáme plakací topic, treba to dať do vtipov