Textove vtipy

[Major]

Časový oznam v sovietskom rádiu:

Sém časóv. Maximáľno sém dvadsať!

[toudi_sk]

Můj soused klepal na mé dveře ve tři hodiny ráno.
Považte, ve tři hodiny ráno!!!
Naštěstí jsem byl ještě vzhůru - cvičil jsem na bicí.

[toudi_sk]

„Průzkum ukázal, že tři ze čtyř lidí tvoří 75 % světové populace.“
- Český statistický úřad

[sony]

v jednoduchosti je krása

Spoiler (Zobraziť)

"Babyyyyyyyy, počuli ste o tej novej vyhláške??? ...že každá žena má ísť do konca prvého polroka ku gynekológovi???... ževraj ekenomika je v p**i a nevie sa v ktorej...!!!"

[Major]

Modlitba súčasných maturantiek:

Milostiplná a nepoškvrnená Panna Mária, ktorá si porodila a nezhrešila,
daj, aby sme my zhrešili a neporodili!!!!!

[toudi_sk]

"Zaleží na uhle pohľadu" :
Žena vraví priateľke:
"Minulú noc sme mali sex. A ty?"
Priateľka:
"Áno, tiež."
"Bolo to dobre?"
"Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru,
vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, odgúľal sa a zaspal.
A ty, ako?"
"Ooo, to bolo užasne! Keď sme prišli večer domov, manžel
ma zobral von na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú,
vyše hodinovú prechádzku.
Keď sme prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky
a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex
potom, trvalo to asi hodinu. Po skončení sme sa ešte dlhé
hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!"
Medzitým sa v susednej miestnosti rozprávajú ich manželia.
"Vrzol si si minulú noc?"
" Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stole. Najedli
sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektne! A čo ty?"
"Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu,
lebo som nezaplatil účet - tak sme museli ísť jest von.
A ona si objednala tak príšerne drahé jedlo,
že mi už nezostalo na taxík na cestu späť.
Tak sme šlapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli
bez elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky aby som
vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi
hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol
urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý,
že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!"

[pet1972]

Príde róm na úrad práce a vraví: "Hľadám si prácu."
Úradníčka na to: "No máme tu miesto riaditeľa banky."
Rom: "Robíte si srandu?"
Úradníčka: "Vy ste začal."

[toudi_sk]

Diskuzní fóra, zveřejněno 30.3 2011:

Vracení plných neotevřených pivních lahví Tak to tu tedy ještě opravdu nebylo. Před nedávnem jsem s úplným překvapením sledoval, jak si jeden velice opálený mladík vzal z regálu u LIDLA do vozíku asi 30 lahví piva. Místo k pokladně zamířil k vracečce, která je přímo v prodejně vedle pekárny. Tam zdatně vyndával plné pivní lahve z košíku a dával je do vracečky. Ta mu lahve přijala, a vyplivla lístek s 90,0 Kč. Mladík nelenil, otočil se a udělal toto ještě 2x. S údivem jsem sledoval, jak počítá, že dostane za vrácené lahve s pivem asi 240,0 Kč. Zamířil k pokladně, a nechal si peníze vyplatit. Pokladní si lístky z vracečky vzala, peníze dala romskému spoluobčanovi, a všichni byli spokojení. Pak že se ekonomika nebude točit.

[toudi_sk]

Studie potvrdily, že 90% žen se nelíbí muži v růžových tričkách.
Ironií je, že 90% mužů v růžových tričkách se nelíbí ženy.

[toudi_sk]

Nový dabing Star Trek: Next generation - jména