Textove vtipy

[rben]

Zajíc se prohání po lese ve svém novém Ferrari, když tu zaslechne volání o pomoc.
Přijede k místu odkud se hlas ozývá a vidí, že do jámy spadl vlk a nemůže ven.
Vlk uvidí zajíce a prosí: "Zajíčku, prosím, pomoz mi, spadl jsem a nemůžu ven."
Zajíc na to proč ne, nacouvá autem blíž k jámě, hodí vlkovi lano a vlka vytáhne.
Vlk poděkuje a odběhne do lesa.
Další den uslyší zase vlk volání o pomoc.
Běží po hlase a vidí zajíčka, který spadl do jámy a nemůže ven.
Prosí: "Vlku, prosím, vytáhni mě, spadl jsem do jámy a nemůžu ven."
Vlk, že mu pomůže. Otočí se k jámě, podá zajíčkovi ocas, ten se chytne a už je venku. Poděkuje vlkovi a utíká domů.
Jaké z toho plyne ponaučení?
Když máš pořádný ocas, nepotřebuješ Ferrari.

[toudi_sk]

Humorista, dramaturg a spisovatel Millor Fernandes (Brazílie)
vyzval v jedné relaci publikum k diskusi následující otázkou:
"Jaký je rozdíl mezi politikem a zlodějem?"
Nejvíc ho zaujala odpověď jednoho učitele.
"Vážený pane Millore, na základě dlouhého rozmýšlení jsem
došel k následujícímu závěru: Jediný rozdíl mezi politikem
a zlodějem je v tom, že toho prvního jsem si vybral já
a ten druhý si vybral mě. Je to správná odpověď?"
Humorista na to reagoval: "Vážený pane, vy jste genius!
Jako jediný jste dokázal mezi nimi najít alespoň jeden rozdíl."

[Eduard]

‎"Milujem" ako v Hororoch ľudia zvyknú v dome kričať:
- Haló? Je tu niekto?
Akoby čakali, že im vrah odpovie:
- Áno, som v kuchyni... nedáš si sendvič?

[RoboTY]

Útržok z jednej komunikácie na jednom fóre:

<user> cau newis kde se da stahnout photoshop?
<admin> warez nepodporujeme
<user> twe ja nechci zadnej warez jen photoshop normalni
<user> a co je ten warez? da se to negde stahnout?

[RAZGY]

Prečo humor lieči?

Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.

☺

Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?

Náhodným výberom.

☺

Ako je možné vyklonovať ideálneho muža?

Skrížiť bankomat s vibrátorom.

☺

Ako sa končí cigánska rozprávka?

...A nakoniec, ukradli sme zvonec.

☺

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?

Cigáňov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.

☺

Zhovárajú sa dve blondínky: Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to?

Základná škola.

☺

Čo je na polovicu roztrhnutý papier? Puzzle pre blondínky.

☺

Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler. „Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór, ten má toľko fosforu ako zeler“, hovorí predavač.

„Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil“, hnevá sa dedko.

☺

Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví: „Cigánom nepredávame!!!“

Cigán sa pýta: „Čo máte proti cigánom?!“ Predavač: „Všetko, čo tu vidíte...“

☺

Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?

V pôrodniciach.

☺

Príde Arana za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko.

Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:

„A nechceš ho radšej obetovať?“

☺

Aký je rozdiel medzi nebom a peklom?

V nebi je dobrá klíma a v pekle dobrá spoločnosť.

☺

Psy majú jedinú chybu: VERIA ĽUĎOM.

☺

Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí: „Jedna nula!“

Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí: „Druhá nula!!“

☺

Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá: „Ach, Mabel, ublížil som vám?

„Ale nie, prečo?“ pýta sa manželka. „Pohli ste sa...“

☺

Ako sa ináč povie synagóga? Kohn-dóm.

☺

Agentúra TASS /ZSSR/ oznamuje: „Včera na Čiernom mori došlo k zrážke ľadovca s americkou ponorkou. Posádka ľadovca bola vyznamenaná Radom Lenina.“

☺

Ako sa po východniarsky povie: "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?"

„Dze do rici kukaš?!!“

☺

Stará múdrosť o postoji psa:

Čo sa ti nepodarí zožrať, alebo pokefovať, tak to možno aspoň očurať!

☺

Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena.

☺

Už som sa rozhodla a nepresvedčia ma! Vyskočím z balkóna! A prestaň do mňa strkať!

☺

[toudi_sk]

Slovník cudzích slov:
definovať - zbavovať sa Fínov
termofor - vtip o homosexuálovi
pankhart - anglický názov pre tvrdý punk
dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy
... fašírka - príslušníčka írskej fašistickej organizácie
poľovačky - vrecká polovičnej veľkosti
snehurka - zmrazená jaternica
demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej
analyzátor - nechutne servilný človek
ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
papuča - pozdrav manželke pri odchode
matrika - po záhorácky "mat hovorí"
doktrína - poľný záchod pre vojenských doktorov
kongeniálny - úžasne nadaný kôň?
drbol - doktor, ktorému odňali titul
Snehulienka - dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch
Philips - upozornenie Filipa aby bol ticho
stehno - prosba Angličana aby ho nezašívali
semester - navigácia Estery na určíté miesto
štipendista - zubár, ktorý rád štípe pacientov

[Eduard]

‎"Aké sú ordinačné hodiny gynekológa?
Cez týždeň do druhej cez víkend do svojej."


Pacient: „Pane doktore, slyšel jsem, že léčíte bez poplatků?”
Doktor: „Problémy se sluchem léčí ve vedlejším oddělení.”

[Eduard]

Príde cigáň do videopožičovne a pýta sa:
- Máte film Cigáni idú do neba?

- Nie, ale máme film Cigáni idú do práce!

- Jooooj, ja horory nerád pozerám!

------------------------------------------------
Rozprávajú sa Američan, Nemec a Arab. Američan:
- Mám 4 synov, ešte si urobím jedného a mám basketbalové družstvo. Nemec na to:
- Mám 10 synov, ešte jeden a bude futbalové mužstvo. Arab sa zasmeje a hovorí:
- Mám 17 žien. Ešte si vezmem jednu a mám golfové ihrisko.

[sony]

Vo vzťahu je najdôležitejšie si ženu vážiť... !
...lebo vám časom môže pribrať

[Eduard]

‎1. Za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně, než v autobuse.
2. Nepříteli odpusť, ale nezapomeň jméno toho hajzla.
3. Pomoz někomu, když má problém... a on si vzpomene, až bude mít další.
4. Spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít.
5. Chlast problémy neřeší, ale mlíko taky ne.