pm.mymon.name

Pekná, úctyhodná dáma prišla do lekárne a hneď ako uvidela lekárnika, pozrela sa mu priamo do očí a povedala: „Chcela by som si kúpiť kyanid.“
Lekárnik sa opýtal: „Na čo preboha potrebujete kyanid?“
Pani odpovedala: „Potrebujem otráviť môjho manžela.“

Lekárnik len vyvalil oči a vykríkol: „Pre boha, nemôžem vám dať kyanid, aby ste zabili svojho manžela, to je proti zákonu, stratím svoju licenciu, zavrú ma do väzenia! “
Dáma vytiahla z kabelky fotografiu manžela v posteli s manželkou lekárnika.
Lekárni sa pozrel na fotku a odpovedal: „No, to je niečo iné, nepovedali ste mi, že máte predpis.“

Dvaja policajti majú hliadku na diaľnici pri Devínskej Novej Vsi.
Zrazu vidia záhoráka ako pred sebou kotúľa veľký sud.
Prídu k nemu a pýtajú sa:
„Čo to máte?“
„Viete, doktor chcel, aby som si priniesol týždňový moč.“

Tak ho pustia. Večer znovu vidia ako záhorák kotúľa sud naspäť.
„A teraz nám to ako vysvetlíte?“
„Doktor v ňom našiel cukor. No nevypálili by ste to?“

Postarší chlap umiera v nemocnici a pred smrťou ešte hovorí doktorovi:: Prosím Vás pán doktor, napíšte do úmrtného listu že som zomrel na AIDS. - Ale prečo, veď zomierate na rakovinu??? Pýta
sa doktor. No viete, odpovedá pacient, má to hneď tri dôvody, a hovorí: Prvým je, že u nás v dedine ešte nikto nezomrel na AIDS, budem frajer! Druhým je že keď sa to dozvie môj sused, tak sa asi poserie od strachu,
lebo chodil za mojou manželkou, a tretím dôvodom je asi najdôležitejšia vec, moja manželka si už do smrti nezašuká !!!!!!!

Chceš prekvapiť svoju priateľku na Valentína ??
.
.
.
Predstav ju manželke !!

Keď Graham Bell vynašiel telefón, tak už mal tri neprijaté hovory od Járy Cimrmana.

Matka uloží dievčatko späť. O chvíľu sa ozve:
– Mami, ja musím ísť cikať.
Mamina ju dá vycikať. O chvíľu:

– Mami, ja som smädná.
Mamina jej dá napiť. O chvíľu:
– Mami, mne sa nechce spinkať.

Na to mama vážne hovorí:
– Janka, ak ešte raz budem počuť z tejto izby slovo mama, tak uvidíš.
O chvíľu:
– Pani Nováková…