pm.mymon.name

41 dovodov preco je lepsie byt muzom

1. Telefonáty sú vybavené za 30 sekúnd.
2. Všetky tvoje orgazmy sú pravé.
3. Vieš si otvoriť všetky poháre s džemom sám.
4. Pri prepínaní programov v televízii nezostaneš pri programe, kde práve niekto plače.
5. Tvoj zadok nehrá žiadnu úlohu pri pohovoroch, ak sa uchádzaš o prácu.
6. Veľké brucho ťa nerobí neviditeľným pre opačné pohlavie.
7. Nenosíš zo sebou kabelku s nepotrebnými vecami.
8. Na päťdňovú dovolenku ti stačí jeden kufor.
9. Nemusíš nikdy čistiť záchod.
10. Môžeš vždy sedieť s roztiahnutými nohami.
11. Keď ťa niekto zabudne pozvať na párty, zostáva i naďalej tvojim priateľom.
12.Rady pred pánskymi zachodmi sú kratšie minimálne o 80%
13. Svoju potravu si dokážeš uloviť sám.
14. Tvoje spodné prádlo je o 70% lacnejšie ako ženské spodné prádlo.
15. Žiadny kolega ťa neprivedie k slzám.
16. Od hlavy nižšie sa nemusíš holiť.
17. Nemusíš každú noc spať vedľa chlpatého zadku.
18. Je ti jedno, či si niekto všimne tvoj nový účes.
19. Dokážeš svoje meno načúrať do snehu.
20. Všetko v tvojej tvári zostáva v pôvodnej farbe.
21. Dokážeš sa osprchovať a obliecť za 10 minút.
22. Tri páry topánok sú viac než dosť. K tomu 1 oblek a sme pripravený.
23. Tvoje priezvisko ti zostane až do smrti
24. Je ti jedno, keď ľudia za tvojim chrbtom o tebe hovoria.
25. Každá predohra pri sexe je dobrovoľná.
26. Nik ťa neprerušuje, keď rozprávaš perverzné vtipy.
27. Mechanici v servise ti hovoria vždy pravdu.
28. Pornofilmy sú natáčané podľa tvojich predstáv.
29. Vždy máš rovnakú náladu.
30. Nikoho to netrápi, keď máš 34 rokov a si ešte slobodný.
31. Všetko vyžehlíš obyčajnou kvetinou
32. Poznáš najmenej 20 spôsobov ako otvoriť pivovú fľašu.
33. 90% času, keď nespíš, myslíš na sex.
34. Rovnaká robota - väčší plat.
35. Nakupovanie: vyskúšam, sedí to..beriem, netreba vyskúšať dalších 45 vecí
36. Malú potrebu možes vykonať teoreticky všade. Aj nad priepasťou a bez strachu že do nej spadneš
37. Môžeš si dovoliť zmoknúť v bielej košeli
38. Môžeš jesť banán na verejnosti.
39. Ľudia sa ti nikdy nepozerajú na prsia, keď sa s nimi rozprávaš.
40. Nevadí ti, keď iní muži nosia tie isté šaty.
41 Občasné grgnutie sa doslova od teba očakáva.

List zo skautského tábora
Ahoj mami!
Náš skautský vedúci nám povedal, aby sme napísali rodičom, ak ste videli tie záplavy v telke a máte o nás strach.
My sme všetci v poriadku. Len nám odplavilo jeden stan a dva spacáky. Našťastie, nikto z nás sa neutopil, lebo sme práve vtedy boli v horách a hladali sme Joža. Vieš čo, prosím ťa, zavolaj Jožovej mame a povedz jej, že Jožo je v poriadku. Teraz nemôže napísať, lebo má ruku v sadre.
Naozaj super bolo, ako sme jazdili v záchranárskom džípe. Ale Joža by sme v tej tme asi nikdy asi nenašli, keby sa neblýskalo. Náš skautský veduci sa na Joža nahneval, lebo vraj išiel na túru sám a nikomu to nepovedal. Jožo vravel, že povedal, ale to bolo počas toho požiaru takže ho nikto nepočul.
Ozaj, vieš, že keď naleješ benzín do ohňa, že to vybuchne? Mokré drevo nechcelo vôbec horieť, zato sa chytil jeden z našich stanov. A tiež niektoré naše veci. Jano teraz vyzerá trochu divne, ale to len kým mu vlasy znova narastú.
Vrátime sa v sobotu, teda ak sa nášmu skautskému vedúcemu podarí opraviť auto. Tá havária naozaj nebola jeho chyba. Keď sme odchádzali, brzdy boli ešte v poriadku. Vedúci povedal, že ale musíme očakávať, že na takom starom aute sa určite niečo pokazí. Asi preto mu ho nikde nechceli poistiť.
Ale my si myslíme, že je to skvelé auto. Nášmu vedúcemu vôbec nevadilo, že sme mu ho zašpinili a keď bolo horúco, vozili sme sa na zadnom nárazníku. Úplne najlepšie je, keď sa v takom aute vezie desať ludí. Vedúci nám aj dovolil aby sme šoférovali a tí, čo sa už nezmestili do auta, boli v prívese. Tak sme jazdili až kým nám to ten blbý policajt nezatrhol.
Náš skautský vedúci je naozaj super chlapík. Teraz učí šoférovať Tomáša. Ale už ho necháva jazdiť len na horských cestách, kde nie je premávka, len tie nákladiaky, čo vozia drevo.
Dnes ráno všetci chlapci skákali zo skál do jazera a potom mali jazero preplávať. Keďže ja neviem plávať a Mišo sa bál, že sa utopí, tak nám vedúci dal kanoe aby sme sa preplavili. V jazere ešte plávalo drevo čo tam naplavili tie povodne. Vedúci nám ani nedal záchranné vesty, a my sme ho nechceli otravovať, lebo opravoval to auto. Vieš, čo? Všetci sme dostali odznak za kurz prvej pomoci. To bolo keď sa Dávid potápal v jazere a porezal si ruku.
A okrem toho, ja a Vlado sme dostali také vyrážky. Náš skautský vedúci povedal, že to je asi otrava z toho skazeného kurčaťa. On povedal, že také vyrážky dostal zo stravy čo im dávali vo väzení. Ja som rád, že sa odtial dostal a stal sa našim skautským veducim. Povedal, že za ten čas, čo tam bol, zistil, ako sa stať lepším.
Teraz už musím ísť. Ideme do mesta poslať listy a kúpiť náboje. Neboj sa o nás. Máme sa dobre.

Tvoj Vilko

Fax, ktorý poslali zo Slovenska do Dublinu: Hello, Dublin, here big police boss Slovakia. Sorry error, explosive in batožina. Send zurück to Felvidék, sofort!

Stretnú sa dvaja: "No ako bolo na výlete v Írsku?""Bombovo!!!

Koľko slovenských policajtov treba na zosnovanie teroristického útoku? Dvoch - jeden ukryje bombu a druhý ju nenájde.

"Po vašej osobnej kontrole batožiny a nájdení predmetov, ktoré vám nepatria, prosíme tieto zasielať na ministerstvo vnútra... Oni si ich už spoznajú a rozdelia.

Slovenská polícia prijíma nových členov. Teroristi sa v prípade záujmu môžu hlásiť v Poprade. Nadštandardné platové ohodnotenie, práca v dobrom kolektíve. Nástup možný ihneď. Prax nie je podmienkou. Prihlášky zasielajte faxom!

"Policajný zbor hľadá kuriérov výbušnín na zahraničné letiská. Uchádzači volajte na 158. Zn.: Práca je taká ľahká, že ani nebudete vedieť, že ju robíte.

Na letisku :"Čo máte v tom kufri?" "Ako to mám vedieť?" "Jaj, pán je zo Slovenska.."

NAJVÄČŠIE PODVODY NA SLOVENSKU:

1. Pod, ideme na jedno.

2. Dopijem a idem domov.

3. Od zajtra nepijem.

4. Faktúra už bola zaplatená.

5. Ostaneme len kamaráti.

6. Päť minút a som tam.

7. Mne môžeš veriť.

8. Neboj, nikomu to nepoviem.

9. Ja ti potom zavolám.
---
veľká pravda

Tři studenti jednoho gymnázia se pravidelně scházeli
vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat
pomaturitní přátelské setkání všech absolventů
ročníku.
A na čem se dohodli?
Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek.
Servírky tam mají pěkná prsa.
Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek.
Čepují tam výborné pivo.
Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek.
Dobře tam vaří a kdo bude chtít, dostane tam i dietní
stravu.
Po čtyřiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek.
Mají tam bezbariérový přístup.
Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek.
Ještě jsme tam nebyli.

Policajtova manželka robila poriadok v chladničke a vyhodila prasacie črevá do záchoda, ale zabudla ich spláchnuť. Po obede doletí domou jej manžel policajt a behom uteká na záchod. Na druhý deň chlapom v práci hovorí.
- chlapi, ja som mal včera takú hnačku, že som si aj črevá vysral....
- a bolelo to?
- keď som ich sral ani nie. Ale keď som si ich dával naspäť.... ujujúúj.....

Ak sa raz rozvedený chce znova ženiť, tak to je akoby sa už raz odsúdený pokúšal znova vlámať do väznice
---
Smutná správa pre našich najmenších poslucháčov, na púšti Gobi umiera Pinokio a už sa nad ním zlieta kŕdeľ ďatlov.
---
Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů
a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku.
Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
"Haló, pane?! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.
Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček s holčičkou
a hned se mu radostně vrhnou ke krku: "Tati, tati!"
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí:
"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k našim!"

RECEPT AKO UROBIT ZENU STASTNOU

Aby si urobil zenu stastnou staci byt:
1) Priatelom
2) Druhom
3) Milencom
4) Bratom
5) Otcom
6) Ucitelom
7) Vychovavatelom
8) Kucharom
9) Elektrikarom
10) Vodoinstalaterom
11) Mechanikom
12) Izbovym dizajnerom
13) Stylistom
14) Sexuologom
15) Gynekologom
17) Endokrinologom
16) Psychologom
18) Psychiatrom
19) Terapeutom
20) Vykonny
21) Organizovany
22) Dobry otec
23) Velmi cistotny
24) Sympaticky
25) Atleticky
26) Citlivy
27) Pozorny
28) Gavaliersky
29) Inteligentny
30) S fantaziou
31) Kreativny
32) Sladky
33) Silny
34) Chapavy
35) Tolerantny
36) Starostlivy
37) Ambiciozny
38) Schopny
39) Odvazny
40) Rozhodny
41) Doveryhodny
42) Vdacny
43) Naruzivy
44) Davajuci komplimenty
45) Ktory ma rad nakupy
46) Ktory nikdy nerobi problemy
47) Velmi bohaty
48) Nebyt pritazou
49) Ktory nepozera za inymi

Súcasne treba davat pozor na:

50) Nebyt žiarlivy (ale ani bez zaujmu)
51) Rozumiet si s jej rodinou
52) Dat jej priestor (ale mat starost o to, kam ide)

Okrem toho je velmi dolezite:

53) Nezabudnut datum: Vyrocia (svatby,zasnubenia,prveho
stretnutia...),ukoncenia skoly, menin, menstruacie.

Bohuzial, aj ked dodrzite perfektne tieto instrukcie, nemusite
dosiahnut 100% jej stastia,pretoze ona sa moze citit pod tlakom
prilis perfekneho zivota a utiect s prvym 'alkoholikom,
zlodejom, uchylom' ktoreho stretne...
Kvoli tomuto asi Boh povedal: 'Miluj ju!' Ale nepovedal nikdy
'Cháp ju!!!!'

NO A AKO UROBIT STASTNYM MUZA? Jednoducho:

1) Daj mu!!!

Milá priateľka, milý priateľ, druhovia patlali v papieri

S hlbokým smútkom v duši vám oznamujeme úmrtie nášho drahého priateľa, ktorý sa nazýval

ZDRAVÝ ROZUM ...

Prežil medzi nami dlhé roky ... a nikto presne nevie, koľko mal rokov. Údaje na matrike, kde bol zaregistrovaný,
boli dávno skartované. Dnes už na neho iba spomíname. Dával nám dobré životné rady, trebárs:

"Komu sa nelení- tomu sa zelení!"

"Nečakajte všetko iba od druhých!"

alebo

"Za svoje chyby si nesieme svoju zodpovednosť!"

a mnoho ďalších...

ZDRAVÝ ROZUM žil vždy jednoducho a rešpektoval fakty typu:

<<Nemíňaj viac, než koľko máš...>>

alebo výchovné pravidlá ako napríklad:

<<Za dieťa rozhodujú tí, ktorý za neho zodpovedajú- jeho rodičia!>>

Bohužiaľ ZDRAVÝ ROZUM začal strácať pôdu pod nohami.

Rodičia začali totiž napádať a osočovať učiteľov, ktorý sa pokúšali naučiť
ich deti dobrým mravom a obyčajnej hygiene, slušnosti a ohľaduplnosti!

Stav ZDRAVÉHO ROZUMU sa veľmi zhoršil.

Dozvedel sa totiž, že zo zamestnania vyhodili kantora, ktorý si dovolil napomenúť hrubo
a sprosto sa vyjadrujúceho študentíka.

Spôsoboval tým údajne "obmedzovanie vyvíjajúcej sa osobnosti" a "sebavyjadrenie" dieťaťa.

Ďalej sa stav ZDRAVÉHO ROZUMU zhoršoval, keď školy začali potrebovať súhlas rodičov na to, aby mohli dať
ošetriť zranenie- hoci by to bola len odrenina na kolene ich dieťaťa.

Ale nesmie si dovoliť akokoľvek hodnotiť chovanie dieťaťa a vôbec už nie čokoľvek niekam niečo zaznamenať
(osobné dáta), alebo podávať informácie i o úplne surových činoch, ktoré v škole vyviedli
ich ratolesti!

Nakoniec ZDRAVÝ ROZUM stratil chuť do života, keď zistil, že o zlodejov, mafiánov a kriminálnikov
je postarané lepšie, ako o ich obete!

Ďalšie morálne a fyzické rany dostal ZDRAVÝ ROZUM keď "nezávislý sudcovia" a "spravodlivý" úradníci
rozhodli, že je veľmi trestuhodné brániť sa vo vlastnom dome, obchode alebo podniku proti zlodejovi alebo
násilníkovi, pretože útočiaci kriminálnik sa môže chudáčik cítiť ohrozený neprimeranou obranou brániaceho sa!

ZDRAVÝ ROZUM nadobro stratil akúkoľvek chuť do života, keď sa dozvedel o žena, ktorá si do vysokého
veku neuvedomila, že šálka vrelej kávy môže páliť a byť horúci, potom, ako si nešikovne vyliala pár kvapiek
na nohu, požiadala výrobcu kávovaru o milónové odškodné a DOSTALA HO!

Smrť ZDRAVÉHO ROZUMU sa dal očakávať.

1) Najskôr mu zomreli rodičia Pravda a Dôvera.

2) Potom zomrela jeho manželka Diskrétnosť.

3) Niekam sa stratili dcéra Zodpovednosť a syn Slušnosť

Zato zostali traja následníci:

1) "Poznám svoje práva!!"

2) "To je chyba iných!!"

3) "Som obeťou tejto spoločnosti!!"

Na jeho pohrebe neboli davy ľudí. Neexistuje totiž dosť ľudí, ktorý by ho vôbec poznali.
Vlastne si málokto všimol jeho odchodu.

Ale ak máte tušenie, čo to bol ZDRAVÝ ROZUM, pokiaľ si na neho ešte spomínate
a pokiaľ chcete oživiť jeho spomienku, urobte aspoň málo:

Upozornite priateľov na úmrtie nášho ZDRAVÉHO ROZUMU!

A týmto tak činím

Pokiaľ neviete, o čom je reč, nemusíte robiť vôbec nič!

Prajem pekný deň.

Včera som zachránil jedno dievča pred znásilnením.
Hej? Super a ako sa ti to podarilo?
Ukecal som ju!


---
DENNÍK LIPTOVČANA

12.augusta
Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Liptove. Som taký šťastný. Je tu tak krásne!
Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím pokryté snehom.

14.októbra
Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi odtieňmi žltej a oranžovej farby.
Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajšie zvieratá na svete.
Toto tu bude raj. MilujemLiptov. Kedy už konečne príde tá zima.

11.novembra
Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť ako niekto môže zabíjať tak nádherné zvieratá.
Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tu tak nádherne...

2.december
Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou prikrývkou.
Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a prístupovú cestu
a potom sme sa guľovali (ja som vyhral). Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu
odhrnúť sneh spred brány. Aká krásna krajina. Milujem Liptov.

12.december
V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Ale je tu naozaj krásne.

19.december
V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne,
ibaže som už trošku unavený z lopatovania. Znovu prešiel ten pluh.

22.december
Tie biele hovienka znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí.
Ten hajzlík s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy ja odhrniem sneh spred brány. Sviňa jedna!

25.december
Veselé posrané a odporné Vianoce! ...a zase ten posratý sneh. Ak sa mi niekedy dostane
do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem! Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli
na cesty, aby sa ten drbnutý sneh skôr roztopil!?

27.december
V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakaždým,
keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno.
Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať čísel tých hovien. Ku*va...

28.december
Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať, neroztopí sa ani do leta.
Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo mňa pýtať lopatu !!! Povedal som mu,
že sa mi zlomilo už šesť lopát pri odhrabovaní toho bordelu spred brány, ktoré tam on na**bal.
Málo chýbalo tomu, aby som mu poslednou lopatou nerozbil hlavu. K***t jeden...

4.január
Konečne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpiť trochu jedla. Keď som sa vracal,
zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za 30 000. Tá posratá háveď by mala byt pobitá!
Všade ich je ako hnoja. Čo ich všetkých nepostrieľali na jeseň?! Hajzli poľovnícki...

5.január
Mám depresiu... zmrzla aj slivovica...Som na práškoch...

3.mája
Bol som s autom v servise. Neuveriteľné ako zhrdzavelo od tej humusovej soli, ktorú tí ch*ji
všade rozsýpajú... Do p**e aj so soľou...K**va!

10.mája
Je**m na to, sťahujem sa nazad do Bratislavy! Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny
môže žiť na zasratom Liptove.