Textove vtipy

[Zášek]

Taky pár přidám:

Volám kontrolní věž, tady Boening 747 na trase
Boston - New York, vypadli nám všechny motory! Co máme dělat?!
"Opakuji! Volám kontrolní věž, tad Boening 747 na trase Boston - New
York, vypadly nám všechny motory! Co máme dělat?!"
"Tady kontrolní věž, nekřičte, klid, už si Vás škrtám..."

Vedení tehdejšího Německa má poradu. Vezme si
slovo Himmler a řiká: "Vyvraždíme 6 milionů židů a jednoho doktora!"
Všichni se diví a jeden se zeptá: "Proč jednoho doktora?!"... Himmler se
nakloní k Hitlerovi a řiká: "Ha, vidíš? Já ti řikal, že se na ty Židy
nikdo ptát nebude...

Přistává v noci letadlo a kontrolní věži se ohlásí: "Hádej kdo.". Na což kontrolní věž vypne osvětlení přistávací dráhy a odpovi: "Hádej kde."

[hopi]

Nevím kam to dát, není to vtip, je to realita: http://exotopedia.org/wiki/Michal_Kolesa
A když dáte Hlavní strana, najdete více exotů.

[Fito]

No, mame problem, pise mi to tu na obrazovke, ze uz mame miesto iba v vpravo....
Coze?!?
No pise to "No space left on this device" !

Vis co maju spolocne smrt svokry a slivovica?
No, najprv Vam to vyrazi dych, ale potom mate taky prijemny pocit.. (pozdravujem svokru)

Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá: "Slečno, jak to, že Váš pes Nemá košík?"
"My ale nejdeme nakupovat.."
"Aha, tak promiňte.."

"Mate farebne televizory?"
"samozrejme, ze mame," odpoveda predavac.
"Tak mi dajte jeden oranzovy."

Sedí dva králíci na kraji řeky a hulej trávu.
V tom vyskočí krokodýl a sežere jednoho králíka a tomu čuměj z tlamy jenom uši.
A ten druhej králík na něj " Ty pi*o jsem nevěděl že más spacák od Lacoste ".

Říká policajt kolegovi:
"Včera jsem si koupil záchodovu štětku."
"No a jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší."

Uz musim LETIET. Povedal pyrotechnik a precvikol cerveny drotik.

"Mami, toto maso mi nechuti, mozem ho dat Rexovi?"
"Nie milacik, nemozes. Toto je Rexo!"

Plava kapor v mede a hovori: "To je HUSTEEEEE"

Sedí zhulenec po nehorázný dávce THC na balkóně.Najednou letí žhavá ohnivá koule.A von čumí jak drak!A najednou zase ohnivá koule!A on si říká ku*va proč tu pořád lítá ta ohnivá koule?příjde jeho kámoš a on se ho zeptá-kámo, co je ta ohnivá koule co tu pořád lítá?
brácho to je sluníčko!

Viete co robi lenochod, ked hori prales?
.
.
Hori tiez!

[lowi]

- Čo sa stane, keď vymrú ženy?
- Skrotíme si iný druh hydiny.

[RAZGY]

Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC. Vtom uvidí barevný nápis EUROTOILETS. Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hned vyjde v ústrety:
"Dobrý den!, co pro Vás můžeme udělat?"
Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby."
Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
"Kabinu."
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasickou bílou?"
"Třeba i bílouúúú..."
"Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný trend s intimní sprchou?"
"Papííííír!"
"Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?"
"Stačí i noviny!"
"Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za námět na rozšíření našich služeb. Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny. Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Ano znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba. Budete platit kartou nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny.
Potom přes zuby procedí: "Tak a kde se můžu vysrat?"
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha:
"Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody. Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Ostravě!!"

[hopi]

Jeden aktuální co jsem objevil na internetu:

"Každopádně první eliminační kolo soutěže Česko Slovensko má talent začalo v Bratislavě nečekaně rychle."

[toudi_sk]

Přijde supravodič do baru.
Barman: "Supravodičům nenaléváme."
Supravodič se otočí a odejde, aniž by kladl odpor.

[Zášek]

Tak při tomhle sem se fakt pobavil




Jak se nenudit při nákupech
.
Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné zákaznici:
.
Vážená paní Fentonová,
v průběhu přecházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků,zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...".
.
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině
vstup do naší prodejny.
.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu
posledních 6 měsíců:
.
15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků
nakupujícím,kteří se nedívali.
-
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb
tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
-
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou
stopu rajčatovým džusem.
-
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl
oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
-
4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení
MM´s(lentilky) na splátky.
-
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté
kobercem.
-
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval
nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
-
23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje
pomoc,rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
-
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji
jako zrcadlo, šťoural se v nose.
-
10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde
jsou antidepresiva.
-
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom
pobrukoval melodii z Mission Impossile.
-
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v
nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
-
21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru,schoulil
se na zem do klubíčka a kříčel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
-
23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom
začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"
.
Doufáme, že stanovisko našeho hyprmarketu chápete
s pozdravem ředitel

[Major]

Hlboká totalita...

Dežo sa rozhodne emigrovať na Západ. Cez les do Rakúska.
Má smolu, spozorujú ho pohraničníci.
Keď Dežo zistí, že im neutečie, vylezie na strom, vyberie husle a začne hrať.
Pohraničníci dobehnú pod strom a kričia na Deža?
"Občan! Čo tu robíte???!
Dežo:

"Ruším Slobodnú Európu"

[toudi_sk]

Jedou kosmonaut, fyzik a matematik vlakem na konferenci do Skotska.
V tom uvidí na louce černou ovci. Kosmonaut povídá:„Koukejte, ve Skotsku mají černé ovce!“,
fyzik mu na to odvětí:„Kolego, snad jste chtěl říct, že některé ovce ve Skotsku jsou černé.“
Matematik si odkašle a povídá:„Pánové, snad jste chtěli oba říct, že ve Skotsku existuje
minimálně jedna ovce, která je přinejmenším z jedné strany černá.“