pm.mymon.name

Francúzi upozornili na blbo vymerané bránkoviská v Steel aréne. A reakcia na sme.sk?
"Do Košičanoch nebudze nygdo rypac, šidzem centimetre francuzom vadzi, ale
by sebe mali kupic mapu bo namisto do Košicoch ľeceli do Krakowa. Eščik
raz sebe tote žabožrutske papuľe otvorja ta pojdu hrac na parkovisko
pret štadion a dnuka ich nepuščime ani s ľistkami.

Letia dve stíhačky a jedna nestíha.
---
-Drahý, včera som mala nádherný sen.
Bola som v Tescu a mohla som nakupovať zadarmo...
-No ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami...
-A bola som pri tom aj ja?
-Nie, Ty si bola v tescu....
...
Hanblivy chlapec na diskoteke sa uz asi dve hodinky chysta oslovit jedno pekne dievca,
ale nejak sa mu to nedari. po chvilke pozorovania si vsimne ze jeho "vyvolena" odchadza
na toaletu. Pride k baru, hodi do seba velku vodku a ide ju cakat pri zachody.
Kocka vyjde von, pohlady sa im stretnu.......
on:" AHOJ"...
ona:" AHOJ"...
on cely nervozny a spoteny : " BOLA SI SA VYSRAT ???

Na party pride chalan za dievcatom a pyta sa:
- Ahoj, s tebou nikto netancuje?
- Nie.
- Tak by si mohla pozbierat flase...

Přijde chlap do hospody a říká:"Asi se budu rozvádět.""A co se stalo?""Ále,ráno v posteli sem se malinko přeřekl.Místo abych řekl dobré ráno,miláčku,tak sem řekl:doprdele,kde sem udělal chybu že sem si Tě vzal,Ty stará krávo."

Rozdíl mezi přátelstvím žen a mužů:přijde žena pozdě domů,na otázku kde byla odpoví,že u nejlepší přítelkyně.Manžel veme telefon,zavolá 10-ti nejlepším kamarádkam.5 řekne že jeho ženu měsíc neviděly,3 že ji viděly minulý týden a 2 že se u nich dnes chvilku stavila.Když přijde domů pozdě muž,řekne že hrál s kamarády karty.Žena veme telefon a zavolá jeho 10-ti nej kamarádům.5 jí řekne že u nich dnes byl a zbylých 5 řekne že u nich ještě sedí a hrají spolu karty.

Blíží se svátky Chanuka a Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga:
"Mám pro tebe velkou novinu, Davide, s matkou se budeme rozvádět."
"Papa, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždyť už to snad ani nemá smysl! A budou svátky!"
"Právě, po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení už bylo dost,
aspoň na stará kolena se už nebudeme vzájemně trápit. Buď tak hodný, zavolej to své sestře."
David tedy zavolá sestře:
"Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést! Po pětačtyřiceti letech manželství?!
A před svátky?! To snad není možné!"
"Nech to na mně!"opáčí Ráchel a hned volá otci: "Tati, poslouchej, nebudete s matkou
nic dělat, rozumíš NIC, dokud s Davidem nepřijedeme!"
Kohn se obrátí na manželku a povídá:
"A je to - tak na svátky přijedou oba - a letenky si zaplatí sami!"

Chajim Jankel měl dvě krásné dcery. To by bylo prima, jenomže on chtěl kluka.
Léta běžela, až nakonec - napotřetí - mu jeho Rivka povila kloučka. Ojvajvoj!
Světlo Chajimova stáří, radost jeho života - ale strašně škaredý.
Chajim chodil dlouho kolem horké kaše, až nakonec na Rivku udeřil:
"Rivka! To prostě nemůže být sourozenec našich krásných děvčat,
to na první pohled uvidí každý! Že ty jsi mi byla nevěrná?!?"
Rivka vidí, že je zle. Přesto se to pokusí zachránit:
"Tentokrát ne."

Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "s jakým sexem?"
Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním čím?"

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie.
Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov.
Sadne si, napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke.
Tá mu na to povie:
"Keď napíšete ešte jedno hlbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku."
Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".

Dotaz: Ahoj. Chtěl jsem se zeptat ohledně zvýšení kapacity HDD. Mám doma HDD 200GB a na internetu jsem našel návod jak fyzicky zvětšit jeho kapacitu až na 300GB. A to tak že se trošku povolí ty čtyři šroubky co drží ten plech.
Tím by se měl zvětšit prostor uvnitř a tím pádem by se tam mělo vejít více dat. Nemá s tím někdo zkušenost?

Odpovědi:

# Ano,ale opatrne! Zhruba to vychazi 1/4 otacky = 23,7 MB, ale musis je povolit vsechny stejne,nesmi tam byt temer zadny rozdil.Pozor,pokud je povolis moc ze to uz prekroci o 100% puvodni velikost HDD tak dojde k takzvanemu osviceni dat a tim padem k redukci pouze na 50% puvodni velikosti HDD ktera uz nejde opravit

# Já jsem to zkoušel na jednom staršim harddisku (1,2GB) a po půl otáčce všech šroubů se nic nedělo, ale když jsem pak povolil šrouby ještě o kousek, tak už mi vůbec nenaběhnul počítač. Zašrouboval jsem teda šroubky zpátky,ale pořád to nefunguje. Dělal jsem to v temné komoře, takže k osvícení dojít nemohlo. Je nějaká možnost, jak z toho harddisku dostat aspoň těch 50% původní kapacity?

# Ja jsem to zkoušel a nic...Že vy mi tady kecáte? akorat mi nejede PC

# Já bych ty šroubky nastavil delšíma ,tím vznikne prostor i pro 400 GB !!!!!!! Vyzkoušeno!!!!!!!!

# Jiste, a pokud HD otevrete uplne, bude bezpochyby automaticky naadresovan veskery jeho okolni prostor a pripraven k zapisu prakticky neomezeneho mnozstvi dat

# Vrtákem 6 mm navrtáš HDD ze strany do otvoru zasuneš brčko a foukneš.
Záleží, jak silný máš dech. Dá se to nafouknout o 75% původní kapacity.
Nakonec se dírka rychle ucpe a zalepí žvýkačkou, aby dofouklé GB neutekly.

# Jo,zkusit se to může,hlavně napřed zazálohovat těch 200GB na diskety!!
Stačí na to asi jen 140 000 disket. A formátovat je lepší s parametrem format/superbig.

Přijdou 3 blázni k propasti Macocha.První vleze na zábradlí,skočí dolů a zpívá:"Poďme spolu lietať."Druhý skočí za ním a zpívá:"Pozri ja už letím."Třetí se otočí,de pryč a zpívá:"ak sů dvaja šťastní,nechýbá im tretí."

Hřib jaderný
(latinsky pseudoboletus nucleus)

Řadí se mezi nejedlé, kosmopolitní houby a v řadách houbařů se netěší příliš velké oblibě. Jeho unikátní zápach lze rozpoznat až na vzdálenost několika desítek kilometrů a výheň vzniklá jeho rapidním růstem povětšinou sežehne veškerou flóru i faunu v bezprostředním okolí. Kdekoliv se tedy hřib jaderný vyskytne, houbařská sezóna končí.
V přírodě se tato odrůda vyskytuje jen velmi vzácně, ovšem v řádu vteřin, případně minut může dorůstat úctyhodných výšek až několika stovek metrů, pročež si mezi houbaři i mykology vysloužila "svině jedna vysoká". Typické sytě oranžové zbarvení během růstového cyklu zvolna přechází v popelavě šedý odstín bezprostředně před tím, než hřib vypustí mračno spór do okolí. Většina spór je ovšem sterilních a neschopných založit podhoubí pro nové hřiby.
Poštěstí-li se vám ovšem získat aktivní spóru, můžete si hřib jaderný vypěstovat i doma v truhlíku. Tato plodina není příliš náročná na podnebné podmínky a daří se jí téměř všude, kde panuje alespoň mírně nepřátelská atmosféra. V období, kdy podhoubí bují, pravidelně a vydatně zalévejte zeminu studenou válkou, případně můžete přihnojit také teroristickou hrozbou. Jakmile se hřib začne klubat, rychle se pokochejte, než bude pozdě.

Nejeme preto, aby sme žili,
ale,
jeme preto, aby sme nepili na prázdny žalúdok!