pm.mymon.name

pravda, pravda

Za židem Löblem přišel na začátku zimy dřevorubec Sergej Ivanovič,
zda by mu nepůjčil rubl na vodku, na jaře mu vrátí dva a prozatím dá do zástavy dá svoji sekyru.
Löbl souhlasil, vzal sekyru do zástavy, půjčil dřevorubci rubl na vodku a ten se chystal odejít.
Löbl na něj zavolal: "Sergeji Ivanoviči, na jaře se vám ale budou splácet těžko dva ruble,
nechcete si splatit polovinu už teď?"
"A to má pravdu...", uvažoval dřevorubec a tak hned rubl z dluhu zaplatit a odešel domů.
Doma sedí a přemyšlí a v duchu si říká: "Tak vodku nemám, rubl nemám, sekyru nemám
a ještě rubl dlužím. Čím to je že ten Löbl měl zase pravdu."

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Prosim vás, máte srdíčko s nápisem JSI MÁ JEDINÁ?"
"Ano, máme."
"Tak bych si vzal pět kusů!"
---
Největší lidská tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten hajzl nemá ani korunu.
---
Vědecké studie prokázaly, že muži navštěvují hospody ze dvou důvodů:
1) Nemají ženu.
2) Mají ženu.

Před norou v lese sedí zajíc a ťuká do notebooku. Jde kolem liška a povídá:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou lišky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Zajíc vleze do nory, liška za ním, ozve se zvuk zápasu a za chvilku
vyjde zajíc, poplácává si břicho, sedne k notebooku a zase ťuká.

Po chvíli se objeví vlk:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou vlky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Situace se opakuje - oba zmizí v noře a za chvíli vyleze zajíc,
poplácává si břicho a po chvilce vyvalování se zas dá do práce.

Za chvíli se objeví medvěd:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou medvědy."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Medvěd se nacpe do zaječího doupěte a kouká - v jednom rohu hromada
liščích kostí, v druhém hromada vlčích kostí a ve třetím sedí lev a
šťourá se v zubech.

Morální ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.
_________________________________________________________________________________________________________
Svolá si lev v lese zvířátka a povídá: „Zvířátka, mám hrozný hlad. Proto mi každý z vás přinese pořádný kus jídla. Kdo mi ho nepřinese, toho umlátím svým penisem.“
Zvířátka se rozeběhnou a za chvíli přichází srnka a přináší pořádný kus masa. Lev to sežere a srnku propustí. O něco později přichází jelen a taky přináší pořádný kus masa. Lev to zase sežere a jelena propustí. Za chvíli dorazí - tradičně - zajíc a přinese jen jednu mrkev. Lev se naštve, uchopí svůj naběhlý penis a začne s ním zajíce mlátit. Zajíc se ale hrozně chechtá, lev přitlačí, zajíc se pořád chechtá, lev už má penis domodra, tak s tím přestane a říká: „Zajíci, tohle nechápu. já tě mlátím jak o život a ty se furt chechtáš. Co to má znamenat?“
Zajíc na to: „Já jen, že za mnou jde ježek a nese ti jabko.“
_________________________________________________________________________________________________________
Jde zajíc po lese a vidí lišku, jak si hrabe noru. Vyhodnocuje v duchu situaci:
"Vida, liška, moc se šprajcovat nemůže, koukají jí jen zadní běhy ven, to by se dalo využít."
Udělá se na lišce a tradá do lesa.
Liška se vysouká ven, zavětří stopu a povídá si:
"Sakra, to byl zajíc, honem za ním!"
Zatím zajíc získal náskok, doběhl na mýtinu, kde si sedl na pařez, schoval se za noviny a četl.
Liška doslídila až k němu: "Neviděl jsi tudy běžet zajíce?"
Zajíc složí noviny: "Kterýho? Toho, co tě vojel?"
Liška s hrůzou vyhrkne: "A kruci, to už je to v novinách?"

zazil som raz v skole.mali sme spoluziaka uzenaca,kofolaka.hostoval len kratko,nemal porobene skusky,prepadol z niekolkych predmetov. od cvokarky sme mali za ulohu napisat kazuistiku.zakazala pouzit internet.pyta sa kofolaka odkial to mate. z internetu. sak som povedala ze z internetu nie.kofolak nato: a preco nie.a preco a preco nie... tak dobre precitajte to.ked to precital opytala sa ho : pan kolega co nam k tomu mozte povedat? kofolak ze: k tomu vam nic povedat neviem,opytajte sa ma volaco o murarskych pracach k tomu vam viem volaco povedat.cvokarka vyvalila oci :pan kolega ste vporiadku? ste normalny?

Zamilovaná dievčina píše SMSku svojmu milému:
- Keď spíš, pošli mi tvoje sny. Keď sa smeješ, pošli mi tvoj úsmev. Keď plačeš, pošli mi tvoje slzy…
A romantický miláčik jej odpíše:
- Seriem. Mám ti niečo poslať? :-D


Podnikateľ príde domov a nájde ženu v posteli s černochom. Rozčúli sa:
- Ty si mi neverná, a ešte k tomu s černochom!
Žena na to:
- Tak ty si žiarlivý? A ešte k tomu rasista!

Po žúre:
"Nebyl sem zas tak opilej!"
"Vole, hodil si mojim křečkem a řval u toho: PÍKAČU VOLÍM SI TEBE!"

Orol sa pol dňa spúšťa z vysokého brala strmhlav dole a len testne nad zemou roztiahne krídla a zasa to zdvihne. Vidí ho vrabec, tak sa ho pýta:
- Orol, čo to robíš?
- Hm, mám na háku...
Tak si vrabec pomyslí "cool zábava":
- Tak môžem ísť s tebou?
- Ok.
Tak tam strmhlav padajú dole z vysokého brala a zbadá ich medveď. Keď sú opäť hore na brale, pýta sa ich:
- Hej chlapi, čo to robíte?
- Mame na háku...
Tak si aj medveď pomyslí "cool zábava":
- Môžem sa k vám pridať?
- Jasnééé...
Tak padajú všetci traja strmhlav z brala a keď sú tak 20m nad zemou, tak sa vrabec pozrie na medveďa a hovorí:
- Hej medveď, však ty nemáš krídla!?
- Nemám...
- Nóóó tak ty máš ináč na háku...

Trepe še babka po ulici a za sebu caha dva igelitky.
Z jednej jej občas vypadne tišicka.
Vidzi ju policajt a zastaví ju:
" Babka, padajú vám peněži z tašky...a len tak.
Skadzi ich mace? Neukradli sce ich?" Hutori zo srandy.
Babka: "No, to znaš synček, ja mám zahradku,
ktorá sušedzi s parkoviskom štadiona.
Chlopi mi tam chodza šikac pres plot na mojo kvitky.
Ta ja stojim a čekam za krikom zo záhradnými nožničkami
a furt kedz daktory prepcha svojeho ...
cez dziru v ploce, ulapim ho a zakričim - ´Tišicku, bo ci ho odstrihnem!´"
Policajt še ušmieva: "Ej, ha, ta to ferovo...
Ta veľo ščesca: Hej a vlastne čo to mace v tej druhej igelitke?"
Babka: "No ..., ta ne šicke chcu zaplacic......"
---
Blondínka s brunetkou cestujú vlakom.
Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž.
Blondýnka sa obráti k brunetke: "Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?"
Brunetka jej na to: "Ti hrabe? Veď ten zomrel pred vyše sto rokmi!!"
O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví: "Seeeervus Štefan!
Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel!!"
Na to blondínka: "No?? ... A že komu tu hrabe???"

Žena se dívá na pořad o vaření a muž to komentuje:
„To stejně nebudeš umět uvařit.“
Žena na to:„No a co, ty se taky díváš na porno!“