pm.mymon.name

Vieš prečo si slon lakuje nechty na nohách?
- ???
- Aby sa lepšie skryl v lentilkách...
- A videl si už slona v lentilkách?
- Nie
- No vidíš ako dobre sa skryl.

V kupé vo vlaku:
"Pani, prosím Vás, nech ma Váš synáčik nenapodobňuje!"
"Synček, nerob zo seba debila!!!"

Existuje super možnosť adoptovať si Gréka za 500 EURO.
Bude robiť všetko za teba, na čo nemáš čas:
spať za teba do 11-tej, chodiť za teba na kávu,
dodržiavať obednú siestu a večer za teba vysedávať v krčme.
Ja som si ho adoptoval a konečne mám po starostiach.... a môžem robiť
od rána do večera!

Vláda sa dohodla na nových opatreniach prostedníctvom novely vyhlášky pre chodcov:
- Od januára 2012 dôchodcovia nad 65 rokov môžu vstupovať do križovatky aj na červenú.
- Od januára 2013 dôchodcovia nad 65 rokov musia vstupovať do križovatky aj na červenú.

Príde cigán do obchodu so zbraňami. /v Brezne /
Predavač vraví:
- Cigánom nepredávame!
Cigán sa pýta:
- Co mate proti cigánom?

- Všetko čo tu vidíte!

Vodič na diaľnici dobehne stojacu kolónu. Vystúpi a pýta sa posledného vodiča, čo sa deje.
Ten na to:
- Rómovia blokujú diaľnicu, požadujú 1000€. Ak nedostanú, vraj sa polejú benzínom a zapália sa. Robím teda zbierku.
- A koľko ste už vyzbierali?
- 16 litrov benzínu a 10 litrov nafty.

berte to skôr ako zlý vtip...:

Vízia budúcnosti - po roku 2050

Idem domov vlakom z práce, mám 73 rokov a o vodičák som prišiel už ako zdravotne nezpôsobilý.
Po tom ako mi vo vlaku cvikne lístok sprievodca s barlami, vystupujem.
Z lokomotívy vyťahujú strojvedúceho na invalidnom vozíku.
Prechádzam nádražnou halou, ktorú stráži poloslepý mestský policajt podopieraný dvoma hluchými kolegami.
Vychádzam von a idem na autobus, vodič žiada cestujúcich, aby jej povedali, kde má zastaviť - má stratu pamäte.
Vystupujem a mám hlad, v reštaurácii mi čašník oznamuje, že jedlo dostanem, ako náhle sa podarí dostať kuchára z kómy.
Objednávam si pivo, ktoré čašník kvôli trasu rúk vyleje, skôr ako dôjde k môjmu stolu.
Chcem zaplatiť, ale čašník nerozozná stovku od tisícovky!
Idem domov, tam sa ma pýtajú moje deti vo veku 48 a 50 rokov: "Tato, nemohol by si nám nájsť nejakú prácu?"
"Nie, deti moje, na to ste ešte príliš mladí," odložím obidve protézy.
Pustím televíziu a pozerám na celoštátne oslavy narodenín ministra práce a sociálnych vecí Jozefa Mihála obklopeného 40 ročnými policajtmi tesne pred dôchodkom, ktorý sa k našej radosti v plnej sile, zdraví a sviežosti dožíva 120 rokov.

"Pepíčku, co bys chtěl k svátku?"
"Vzduchovku."
"To nejde, střílel bys ptáčky!"
"Tak pistolku."
"To taky nejde, plašil bys ptáčky!"
"Tak nějakou holku."
"Co bys s ní dělal?"
"Šel bych s ní do lesa."
"Co tam?"
"Zavedl bych jí do křoví."
"Co potom?"
"Stáhl bych jí kalhotky."
"A pak?!!"
"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak."

Kamarád Josef a dobrý soused ...

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta Jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se ,co udělal Josef, když zjistil, Že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda,přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři, dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal , proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"

A k tomu už nešlo dodat vůbec NIC !
Zde je jasně ukázáno na to, co říká náš soused Ing.Keprt: "Kdyby si chlapi nezáviděli, tak stačí jedna, maximálně dvě ženské pro celou vesnici a nemusí si ji každý chovat doma"

Druhy vín:
Kolenačkové: jdeš kolenačky popod okna súseda, aby Ťa, nedajbože,
nezavolal na pohárik.
Orechové: vyleješ víno k orechovému stromu, ten sa zatrasie a orechy
pozbieraš.
Stolové: vynikajúce na umývanie okien a stolov.
Rýnske: ak ho vypiješ, mosíš sa držať rýny.
Hosťovské (veľmo vyhľadávané): ponúkneš ho hosťom a máš od ich návštev
na dva roky pokoj.
Detské: večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodiť a rozprávať ako dieťa.
Ortopedické: dvakrát zlomené.
Neutrónové: všetko živé po ňom ľahne.
Neutrónové - chuapi padajú, šenk ostáva.
Šuškané: pri napití Ti natiahne tak ústa, že si môžeš šuškať do ucha.
Dvojchlapové: jeden z tých troch to už nevydržal a dal sa piť ocot,
ten je sladší.
Banánové - každý banoval, že ho pil.
Scenolez - po vypití deci lezeš od radosci po scene.
Francúzske - Du blit.
Hrdličkové - po jednom glgu kričíš: "Cukrú, cukrú!".
Záhoracký tramín - ked ho chlasceš, mosíš sa držat trámu.
Korunovační - za jednu korunu kúpiš litr vína aj s flašú.
Sammozavírací - naleješ, a ked je plná flaša, tak sa zevre, že sa hrdlo
stáhne.
Stahovací - vypiješ deci, a tak sa Ti zadek stáhne, že bys ani
strúhaný chlup doňho nepichl.
HD2D - huava duní 2 dni.