Textove vtipy

[serpens]

Wikipedia: I know everything!
Google: I have everything!
Facebook: I have everybody.
Internet: Without me you all are nothing.
Electricity: Keep talking, bitches

Učiteľka hutori dzecom, že toten co odpovi na jej otazku, nemuši isc tidzeň do školi.
Najprv še pita: Keľo roky ma Stallone?
Nikto nezna.
Potom še pita: Keľo mililitrov vodi je v reaktore v Mochovciach?
Nikto nezna.
Mikimu še taka chujova zabavka nepači ta sebe vizuje topanku a šmari ju do učiteľki.
Učiteľka zvreškne: "Kto to šmaril!?"
A Miki: "Ja !!! Dovidzeňa za tidzeň..."

[Fito]

Ma-am, provinčný čínsky lekár, v roku 1983 emigroval cez Hong Kong do severoškótskeho Wicku, kde založil filozofické učenie
"Hyperflegmatická reakcia"

V roku 1996 sa oženil s čarokrásnou škótkou Elizabeth a po svadbe prijal jej starokeltské priezvisko Vpitchy. Neskôr sa jeho učenie - obohatené o skúsenosti z ochrany plebsu pred ideologickým pôsobením a ovplyvňovaním správania sa - premenovalo na "ma-am vpitchizmus". Šíritelia "ma-am vpitchizmu" tvrdia:

Na problémy - výzvy, nestačí nereagovať. Treba ich riešiť so skalným pokojom a vnútorným úsmevom.To je podstatou "ma-am vpitchizmu".

Príklad zo Slovenska.

Divák pozerá telku a šéf Zväzu obchodu mu kladie na srdce, že by mal silno nakupovať na Slovensku, lebo štátu klesá DPH a následne sa to prejaví aj na HDP.Lenže divák vie, že nielenže by zaplatil oveľa viac, ale ceny by ho aj stresovali, narušilo by to plynulosť jeho krvného obehu, zvýšilo by mu to cholesterol a v konečnom dôsledku skrátilo život. Tak sa na telku milo usmeje a vysloví meno veľkého učiteľa "Ma-am Vpitchy" a ide nakúpiť do Poľska, Čiech či Maďarska.

Podľa britských vedcov môže dôsledné aplikovanie "ma-am vpitchizmu" predĺžiť človeku život až o 15 rokov! Každý deň vyslovte túto mantru aspon 15x (osobitne v praci) A váš život sa nielen predĺži, ale aj zlepší.

[RAZGY]

Dedko na svojej muzealnej Š100 sa vracia z okresnej posty s dochodkom v priehradke na rukavice. pod jednym kopcom, ktory skodovecku dobre rozohnal ho zastavi policajt:
"Takze, dedko, svetla nic, pas nic, rychlost prekrocena o 4km/h, lekarnicka chyba, vidim to na dobrych 250€."
Dedko na to ze je stary, chudobny, nema ani prd, tak mu policajt vravi:
"Dobre, tak ak mi spravne odpoviete na aspon jednu... z 2 kontrolnych otazkok, pokutu vam odpustim. Takze, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?"
Dedko ze
"To je auto."
"No dobre dedko ale konkretne! ake? Skoda, audi, co to je?"
"Tak asi skoda?"
"No zle dedo, audi to bolo. Tak dame druhu. Ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?"
"No motorka."
"Dobre dedo, ale konkretne! aka? Jawa, babeta, kawasaki, honda?"
"Babeta?"
"Nie dedko, honda to bola."
Tak dedko vyberie dochodok z priehradky, a podava ho policajtovi so slovami: "Mozem aj ja jednu otazku?"
"No mozte dedko"
"Takze, ma to dlhe vlasy, vysoke topanky, stoji to pri ceste a kruti to cervenou kabelkou. co je to?"
Policajt pozrie na druheho, kyvnu si hlavou a vravi:
"Sak predsa kurva to je, dedo."
"No dobre, ale konkretne! Tvoja mama, sestra, zena alebo dcera?!"

[RAZGY]

Gynekológ sa po 20 rokoch rozhodne, že toho už má dosť a že zmení povolanie. Čistou náhodou nájde v novinách inzerát, že sa hľadá automechanik v blízkej dedinke, tak že to skúsi. Na konkurze hovorí hlavný automechanik všetkým uchádzačom o zamestnanie, že musia rozobrať a zložiť motor auta, za čo môžu dostať maximálne 100 bodov. Gynekológ je už za 5 minút hotový a hlavný mu na to hovorí.
- Pána, chlape, tak ty dostaneš 150 bodov.
Gynekológ nechápe a pýta sa prečo. Hlavný mu na to:
- Tak nie len, že si všetko spravil za 5 minút, ale ešte k tomu si to spravil cez výfuk

[lowi]

"V Dunajskej Strede na futbalovom zápase:
- Aký je stav?
- Vedieme aj budeme vedieť..."

[lowi]

"Jožko sa vráti zo školy a mama sa pýta:
- Páčilo sa ti v škole?
- Áno.
- Hlásil si sa?
- Áno.
- Vyvolala ťa učiteľka?
- Áno.
- Vedel si?
- Áno.
- Na čo sa ťa pýtala?
- Kto si prdol."

[lowi]

"Oko volá ten malý vták, čo sladká vazelína nosí a celofáné krídlo letí.
Čella."

[johnny7]

ako sa povie vcela po madarsky? - "seremed"
a osa? - "nemseremed"
a srsen? - "nemseremedturbo"

A ako sa povie paralyzator po polsky? - "pistol elektryzcna dla zneskodnenia pana bardzo nesympaticnego" (ospravedlnujem sa, ale neviem ako sa to napise po polsky spisovne)

[lowi]

Pocas druhej svetovej vojny klope ktosi na devre chalupy starej babky.
Babka podide k dveram a pyta sa : kto je tam ?
Spoza dveri sa ozve : Partizani
A kolko vas je?
Cvaj und Cvancich.

[lowi]

Manzelka pred spanim:
"Co kdybys mne taky jednou rekl par hrejivych slov?"
Manzel odveti:
"Infrazaric, leto, slunce, radiator."