pm.mymon.name

Povedal som jej: "KONIEC! MÁM TOHO DOSŤ ! ROZCHÁDZAM SA S TEBOU !!"
Vyjdem z domu, počujem výstrel!
Zastrelila sa?
Letím po schodoch naspat do domu ...
Šampus otvorila tá s***a!

Otázka na rádio Jerevan:
- Viete, čo znamená skratka EU?
- Ešte uvidíme.

V škole na poslednej hodine :
-Kto odpovie ako prvý správne na moju otázku, môže ísť domov!
(Majo vyhodí tašku von oknom)
-Kto to bol?!...
-Ja! Dovii..

Telefonát do rádia Jerevan:
- Nemám rád mačky. Ten zápach, všade tie chlpy...
Odpoveď z rádia:
- Pravdepodobne neviete mačku správne upiecť.

Feri śe scežuje v roboce...
- Ci pana do pana, včera som kupil ľiter borovički a stavil som śe z
Mikim, chto vecej vipije...
- Hej? A jak to dopadlo?
- Aňi śe ňepitaj... Toto hovedo začinalo... :-DDD

Otázka na rádio Jerevan:
- Mávajú aj homosexuáli kritické dni?
- Áno, ale namiesto "menštruácia" ich nazývajú "hnačka".

Major, oproti tomuto je rádio jerevan 3. liga

http://jaray.blog.sme.sk/

a tá gramatika, mňam

"Oko volá ten veľká tvrdá žaba, čo neskáče, ale plážuje?
Korytnák."

Cigánka sa pýta doktora : "pan doktor, ja som zdrava, moj brat je uplne zdravy. Ako je mozne, ze nase deti su take dementne?"

"Premrznutý horolezec vojde do chaty a vidí na lavičke nádhernú turistku.
Horolezec:- Slečna, viete, mám omrznuté ruky. V príručke sa píše, že omrzliny treba ošetriť tak, že omrznuté časti dáme medzi stehná v hornej časti a trieme ich.
Slečna súhlasí. Po chvíli horolezec vďačne odtiahne ruky, turistka zneistie a pýta sa:
- Uši vám náhodou neomrzli?"