Textove vtipy

[hopi]

20 policajtov išlo na povinnú lekársku prehliadku. Vyjde sestrička a hovorí: "Je vás tu veľa, tak budete vstupovať po štyroch!" V tú chvíľu si jeden kľakne na všetky štyri a hovorí: "Ja idem prvý! Ja som veliteľ!"

[toudi_sk]

Kdo se směje naposledy, má největší ping.
Kam nechodí Google, tam chodí SEO konzultant.
Láska je, když si zapamatujete její IP, abyste obešli zpoždění DNS.
Jak se do lesa tweetuje, tak se z lesa retweetuje.
Pýcha předcházi iPad.
Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
Přetaktování předchází pád.
Nehash, co tě nepálí.
Dvakrát řeš, jednou klikni.
Co na srdci to ve statusu.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se tam staneš majorem.
Každý chvilku tahá torrent.
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
V nouzi poznáš Google.
Co v mládí tweetneš, ke stáru jako když najdeš.
Kdo se moc ptá, málo googlí.
Bez práce nejsou programy.
Darovanému kódu, na syntaxi nekoukej.
Stres je nejlepší kodér.
Windows nepadá daleko od stolu.
Jak si kdo alokuje, tak si uloží.
Kdo chce psa bit, vždy si byte najde.
Mluviti céčko, mlčeti pascal.
Není kód bez nopů.
Validátor, který štěká, nekouše.

[Marian]

Dve rádové sestry, sestra matematická a sestra logická sa neskoro v

noci vracali späť do kláštora. Zrazu sestra matematická hovorí:
- Všimla si si, že posledných tridsaťosem minút a pätnásť
sekúnd nás prenasleduje nejaký muž? To by ma zaujímalo, čo od nás
chce.
- To je logické, chce nás znásilniť! - hovorí sestra logická.
- Ó, bože! Ak pôjdeme ďalej takouto rýchlosťou, dohoní nás
približne za trinásť minút. Čo budeme robiť? - hovorí sestra
matematická.
- Logicky by sme mali ísť rýchlejšie. - odpovedá sestra logická.
Tak aj urobili. O chvíľu sestra matematická hovorí:
- Ó, nie, sestra! Nefunguje to!
- Samozrejme, že nie. Ten chlap zrýchlil tiež! - vraví sestra
logická.
- A teraz, čo? - pýta sa sestra matematická - Vypočítala som, že
nás dostihne za jednu minútu.
- Jediná logická vec, ktorú môžeme urobiť je, že sa rozdelíme.
Ja pôjdem jedným smerom a ty druhým. Nemôže ísť za nami obidvomi.
Tak aj urobili. Chlap sledoval sestru logickú. Sestra matematická
dorazila do kláštora prvá a čakala pätnásť minút, kým sa jej
priateľka objavila, úplne zadýchaná. Pýta sa jej:
- Sestra logická! Vďaka bohu, že si tu a v bezpečí! Hovor, čo sa
stalo!
- Bolo to úplne logické. Pretože nemohol sledovať nás obidve
súčasne, vydal sa za mnou. Pretože bol rýchlejší, za chvíľu ma
dobehol!
Vtedy, jediná logická vec, ktorú som mohla urobiť bolo, že som
vykasala svoj habit! - odpovedá sestra logická.
- Ó, sestra moja!? - vzdychne sestra matematická.
- A potom si on spustil nohavice! - pokračuje sestra logická.
- Ó, sestra moja!? Čo sa stalo potom??!! - vzdychne zdesene sestra
matematická.
- Nie je to vari logické, sestra matematická? Mníška so zdvihnutým
habitom vie predsa bežať rýchlejšie ako chlap so spustenými
gaťami!...

Sestra moja!!!... Ty si na čo myslela?!!

[Major]

Prečo majú Židia veľké nosy??????

Lebo vzduch je zadarmo!!!!!!

[toudi_sk]

PŘEKLADATELSKÝ OŘÍŠEK

NORMÁLNĚ ČESKY:

Skákal pes, přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´ tak vesel stále ?
Nevím sám, řek´ bych vám,
hop a skákal dále…

NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE:

Skákal pééés přes ovééés,
přes zalenou loukúúú.
Šal za nííím myslivéééc,
pééro na kloboukúúú.
Pééjsku náš, co děláááš,
žes tak veséél stáálééé ?
Navím sáám,řek´ bych vááám,
hóóp a skákááál dálééé…

OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO:

Skače čuba přes obile,
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fajne brko v klobuku.
Jak se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp ?
Prd ti řeknu, také zname
a zas vali do kajsik…

OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE:

Skókal pések přes ovések,
přes zelenó lóko.
Šél za ním meslivéc,
péro na klobóko.
Pésko náš,co stvóřáš,
že sa lóhníš z čoňo ?
Neřéš mja konópko,
valím rychlo, koňo…

VALACH:

Skáče hafik ces obilé,
ces zelenú pastvinku.
Išél za ním střílač milé,
na klobúku mrcinku.
Hafe víš, co robíš,
že sa řehceš fčílkáj ?
Nevím sám, vykuádám,
hop, skočíl jak pílka…

BRŇÁK:

Bere čokl glajze grýnó,
hópe lúpink přes kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó,
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec,
kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec,
migne cemrem a de pali…

DEMENT:

Hopy haf haf přes chramst šumi,
přes travyčka mňami mňam.
Pán i flinta naňho čumi,
sako z husi v čapce mam.
Hafik haf, co práca fuj,
že smých tlama široká,
Slovo já však f tlamje hnuj,
hopy hop jak divočák…

NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY:

Dne 18.8.t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku.Na konci ulice
Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu se psem,
který skákal přes blíže nezjištěné obiloviny.V osobě byl námi zjištěn jistý M. Slivec
v uniformě zaměstnance Správy lesů.Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz
po příčině jejich veselí uvedl pes, že mu to není známo a pokračoval ve již výše zmíněné
činnosti. Jmenovaný M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral
tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělili jim obvinění z trestného činu
nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních látek podle paragrafu 187 trestního zákona.

[spider]

50 zaručených vecí, ktoré sa stanú v amerických filmoch:

1.Vzájomne sa zraziace autá musia takmer vždy vybuchnúť.
2.Cudzinci medzi sebou rozprávajú anglicky.
3.Pre väčšinu ľudí nie je problém pristáť s lietadlom, keď dostávajú inštrukcie z riadiacej veže
4.Klimatizačný systém budovy je dokonalým úkrytom a nikoho ani nenapadne, aby vás tam hľadal.
5.Žena, ktorá sa nachádza v strašidelnom dome zisťuje pôvod strašidelných zvukov zásadne oblečená v nočnej košeli
6.Aj bezdomovci majú zuby biele ako práve napadnutý sneh.
7.Takmer každý zámok sa dá otvoriť pomocou kreditnej karty
8.Zamykať bicykel, auto, pripadne zatvárať okienko je úplne zbytočné
9.Vo večerných správach vždy vysielajú reportáž, ktorá sa týka vás presne v okamihu, keď zapnete televíziu
10.akýmkoľvek počítačom sa do niekoľkých sekúnd dostaneš do najtajnejšej databázy ktorejkoľvek veľmoci
11.ak ťa prenasledujú v meste, utekaj do centra, tam je určite karneval a ľahko sa stratíš v dave,
12.ak sa ti minie strelivo, nezúfaj, určite máš náhradný zásobník, aj keď si práve vyskočil nahý z postele
13.ak práve potrebuješ kombinačky, tehlu, lano alebo hoci motorovú pílu, v okruhu piatich metrov na ne určite natrafíš
14.ak si práve počul výstrel, nezľakni sa, máš dosť času na to, aby si sa za stolom stačil hodiť na zem
15.ak pred sebou podržíš stôl, neprestrelia ho ani strely zo samopalu
16.sklo okna, ktorým preskočíš, ťa určite neporeže
17.všetky bomby sú časované a čas, ktorý zostáva do výbuchu, je zobrazený na peknom veľkom červenom displeji
18.systém bomby, ktorú niekto pripravoval mesiac, pochopí hocikto počas 8 sekúnd, ktoré zostávajú do výbuchu
19.na zneškodnenie bomby treba vždy prestrihnúť červený drôt
20.ak sa k výbuchu postavíš chrbtom, určite ti neublíži
21.jazyky požiaru sa vždy šíria iba rýchlosťou bežiaceho človeka
22.veľmi veľký výbuch môže trvať aj 5 minút
23.muž nikdy neukazuje bolesť, ani pri smrteľnom zranení, ale zasyčí, keď sa žena dotkne ranky na jeho čele
24.v Amerike dávajú k manželským posteliam prikrývky v tvare písmena L, ktoré siahajú na mužovej strane po pás a na ženinej po krk
25.ženské nohavičky netreba sťahovať, nikto nevie ako, ale zrazu tam nie sú
26.žena sa vždy oblečie, keď ide z postele pod sprchu (aj keď žije sama)
27.v miestnostiach s prievanom, v lese alebo v krypte možno svietiť len sviečkou
28.ak sa v dome pohybuje príšera alebo psychopatický vrah, muži vždy spia, ale ženy sa vydávajú na prieskum a vždy v minimálnom oblečení
29.tvoja baterka, ktorá ti 10 rokov spoľahlivo slúžila, zlyhá v okamihu najväčšieho nebezpečenstva
30.ak sviečku v ruke zdvihneš trochu vyššie, určite dosvieti až na koniec stometrovej chodby
31.pre slabú ženu o polnoci nie je nič príťažlivejšie ako tichý chrapot z krypty
32.všetky telefónne čísla sa začínajú na 555
33.pri platení v reštike, bare, v taxíku pokojne siahni do vrecka, prvá bankovka, ktorú vytiahneš presne pokryje výšku účtu
34.pri jazde autom musíš volantom ustavične pohybovať, aj keď uháňaš po úplne rovnej ceste
35.ak sa náhodou rozhodneš na ulici tancovať, všetci v okolí budú určite poznať kroky...
36.Akonáhle na ulici hrdina pobozká ženskú, všetci na ulici začnú tlieskať a kričať uuuaaaaau...
37.Keď sa ráno žena zobudí a vstane z postele, je vždy pekne učesaná a namaľovaná
38.Súčasťou každého policajného vyšetrovania je aspoň jedna návšteva striptízového baru
39.Policajný komisár vždy suspenduje svojho najlepšieho detektíva alebo mu dá na vyriešení prípadu 48, či 24 hodín. Čím menej na to má času, tým lepšie
40.Vždy sa Vám podarí zaparkovať priamo pred domom, ktorý potrebujete navštíviť
41.Počas bitky, pri ktorej sú využívané bojové umenia, nehrá úlohu počet protivníkov. Tí vždy trpezlivo tancujú okolo a naprázdno predvádzajú bojové pozície do chvíle, kým hlavní hrdina nevyradí niekoho z protivníkov a na nich sa konečne dostane rad
42.Kedykoľvek je niekto zrazený úderom k zemi, upadne do bezvedomia, nikdy neutrpí otras mozgu, alebo iné zranenie.
43.Aj jediná zápalka stačí na osvetlenie miestnosti veľkej, ako hangár.
44.Každý, kto sa prebudí zo zlého sna, sedí na posteli, leje sa z neho pot a šialene vzdychá
45.Hrdina má vždy špeciálnu zbraň, ktorú vôbec netreba nabíjať a môže s ňou strieľať aj celý film.
46.Každá žena dokáže šprintovať v topánkach na vysokých opätkoch
47.Mimozemštania pristávaju výhradne v Amerike
48.Bombu sa podari zneskodnit par sekund pred vybuchom
49.Z každého okna v San Franciscu dobre vidno známy červený most cez zaliv
50.Ak ta niekto nahana zarucene sa najlepsie schovas ked pojdes hore schodmi

[Zavislak]

Sedia v bare japonec,amík,francúz a slovák.Japonec pľuvne na amíka, ten hovorí:"To si posral,poď von!"Zvonku počuť bum,prásk,vráti sa japonec a vraví:"To bolo karate.Od nás."Potom napľuje na francúza,idú von.Zvonku počuť bum,bác,vráti sa japonec a hovorí:"To bolo džudo.Tiež od nás."Napľuje na slováka,ten hovorí:"To si posral,poď von."Zvonku počuť iba tresk!Vráti sa slovák a vraví:"To bol hever z Mazdy.Tiež od nich."

[hopi]

Po devíti měsících se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá s malým černouškem v náručí. Manžel se ptá, co že to má znamenat. Žena mu vysvětluje: "Protože jsem měla málo mléka ke kojení a v porodnici vedle mě ležela černoška, která ho měla dost, tak kojila našeho malého a on zčernal."
Manžel radostnou novinku sděluje své matce a ta mu na to odpoví: "Víš, synu, když jsi se narodil, tak jsem taky měla málo mléka, a proto jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem vážně netušila."

[hopi]

Prijdou Madar, cernoch z Ugandy a Slovak do porodnice pro sve syny. Doktor je rozpacite uvita slovy: Panove, vase deti jsou zdrave, ale vase manzelky rodily zaroven a tak se nam ti chlapeckove pomichali. A pak jim privezl dve bile a jedno cerne dite se slovy, vsak vy si je uz nejak poznate. Vtom Slovak rychle uchopi cernouska a prcha pryc. V duchu si brbla: Ja to jebem, Madara riskovat nebudem!


Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři.
Plaveš kolem člověka, potom se potopíš a pod vodou kroužíš jednou,
potom se vynoříš a kroužíš 3x.
Znovu se potopíš, uděláš kolečko a opět se vynoříš a 3x kroužíš.
Potom se potopíš, zakroužíš, vynoříš se a zaútočíš.
Malý žralok ale oponuje:
"A proč mám kroužit když můžu zaútočit hned?"
"To můžeš ale budeš ho žrát i s hovnama."

[lowi]

O tretej hodine v noci sa žena potichučky vkradla do susednej miestnosti. Kladivom rozbila 19-palcový monitor, cédečká poliala lepidlom, počítač vyhodila cez okno a tlačiareň utopila vo vani. Vzala športové zbrane a všetky ich napchala do kontajneru na smeti. Keď už bola vonku, zastavila sa v garáži a zúrivo začala búšit kladivom do motocykla Harley Davidson, z roku 1958. Pre istotu ešte na ňom prerezala obe pneumatiky.
Potom sa ukľudnila a vrátila sa do spálne, do teplej postele a pritisla sa k boku svojho nič netušiaceho spiaceho manžela a zaspávala s blaženým pocitom, že už teraz všetok voľný čas bude do konca života venovať ich láske a do smrti sa od nej nehne.

A mala pravdu .......... do konca života jej zostávali ešte štyri hodiny.