Textove vtipy

[lowi]

Chlap kľačí na kolenách pred zhoreným domom, slzy v očiach, ruky zopäté, pozerá na nebo a vzlyká:
- Pane Bože, prečo? Prečo? Pred týždňom mi skrachovala celá firma, ešte v ten deň mi ukradli auto, obe deti mi uniesli a ktovie, či vôbec ešte žijú, manželka dnes ráno spáchala samovraždu a ešte mi zhorel aj celý dom do tla! Pane Bože, prečo mi to robíš?
V tom sa roztvorí nebo, ukáže sa mu Boh a pokojným hlasom hovorí:
- Čo ti ja viem... si mi taký nejaký nesympatický.

[toudi_sk]

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, hodí ho tam a chce další. Tak si jich dá pět.
Hostinský: "To je ale žízeň!"
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou. Je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu"
"Sakra, to bych si taky dal říct."
"Tak já to tady vezmu za vás a běžte. Ona to v tý tmě nepozná."
Hospodský vlítne do auta na ženskou a jede.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte?"
Hostinský: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský: "Já taky ne, dokud jste mi neposvítil."

[toudi_sk]

Telefonuje chlapík hasičům:
'Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!'
'Dobře pane, jak se k vám ale dostaneme?'
'Ježíš, to už nemáte ty veliký červený auta..?!?'

Manžel vchádza do spálne, odokryje paplón, ľahne si vedľa manželky
a nežne jej šeptá do uška: Som bez trenírok . . .
Manželka nato: Včul spím, zajtra ci jedny operem.

[Jozik]

Kona sa exkurzia do fabriky, ktora vyraba gumarenske vyrobky.
V jednej hale sprievodca ukazuje stroj, ktory vyraba cumliky na
dojcenske flase. Masina robí hlasne zvuky: "Sssip-puk!" "Co su to za
zvuky?" pyta sa jeden clovek. "To sycanie je zvuk, ked sa guma nafukuje
do formy," vysvetluje sprievodca, "a to puknutie robi ihla, ktora
prepichuje koniec cumlika."
V dalsej casti fabriky pridu ku stroju, ktory vydava zvuky:
Sssip-sssip-sssip-puk!" "A to je co?" pytaju sa sprievodcu. "To je
stroj na vyrobu kondomov." "Coze? Pochopim, keby robil
sssip-sssip-sssip..., ale co ma byt to obcasne puknutie?" "Aha, no, to
je to iste, ako pri cumlikoch. Ihla, ktora prepichuje kazdy stvrty
kondom." "No, ale to je zle! Ved taky kondom je zniceny!" "To sice je,
ale viete, ako to pomaha obchodu s cumlikmi?"

[Rado-Wan]

Zídu sa všetky zvieratká z džungle a lev hovorí: „Pôjdeme na výlet.“
„Pôjdeme na výlet“, zopakuje žaba.
„Zbaľte si veľa jedla a pitia.“ – hovorí lev.
„Zbaľte si veľa jedla a pitia“, opakuje žaba.
Lev sa už nahnevá a vraví: „To zelené zviera s veľkou papuľou nikam nepôjde!“
A žaba na to: „Chudák krokodíl, a ten sa taaak tešil!“

[hopi]

Pýta sa malý cigán svojho otca:
Syn: Tato čo je to demokracia ???
Otec: Demokracia je to keď gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak.
Syn: Aha. A to im nevadí ???
Otec: Vadí, ale to už je rasizmus...


Jede chlápek takhle metrem a najednou se z reproduktoru ozve: "Všichni si vystupte a ten paroháč vzadu taky." Tak se otočí a opravdu za ním nikdo jiný nesedí. Doma se s tím svěří manželce a ta ho jen utěšuje, že to byl nějaký žertík. Druhý den jede zase metrem a tentokrát se z reproduktoru ozve: "Tak si všichni vystupte a ten užalovanej paroháč vzadu taky."


Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě..." "Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?"

[toudi_sk]

---
chcete lokalizovať svojho partnera pomocou mobilného telefónu, či vám nieje neverný? odteraz no problem ::cool
stačí zadať číslo mobilu (s predponou +421-SK, +420 CZ) na http://www.trackapartner.com

[hopi]

Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie.
Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré. Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať."

Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV... Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov."

Keď vylezú von, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády: "Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?"
Predseda pozrie na ministra a povie: "Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi nepôjdeme..."

[toudi_sk]

10 DŮVODŮ, PROČ CHODIT S BUBENÍKEM

1) Umí do toho tvrdě bušit
2) Musí mít rytmus, výdrž a energii
3) Ač se to někdy na první pohled nezdá, dobrý bubeník má skvělou prstovou techniku
(většinou neplatí pro bubeníky ze zábavových kapel)
4) Je zvyklý na dlouhé předehry (zvláště pokud hraje metal nebo jazz)
5) Neodmlouvá, je zvyklý poslouchat spoluhráče
6) Po koncertě nebalí holky, protože musí balit bubny.
Mezitím si už všechny fanynky a groupies rozeberou zpěvák se sólovým kytaristou
7) Pokud se baví o "šlapkách" a o "štětkách" tak vězte, že řeší jen a pouze svoje nádobíčko
8) stejně tak, když mluví o tom, kolik na koncertě zase protrhl blan
9) Většinou má vždy po ruce paličky...a ty se v nouzi hodí na spoustu věcí.
10) Dvě slova: PHIL COLLINS! Dámy, která by ho odmítla?

11 bonus) MÁ ZE VŠECH MUZIKANTŮ NEJVĚTŠÍ NÁSTROJ

[MaNoWaR]

Manželský pár se rozhodne na chvilku uniknout tuhé zimě a strávit
týden na jihu u moře.
Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až
o den později.
Manžel odletí podle plánu. Po příchodu se ubytuje na hotelovém pokoji,
vytáhne laptop a ihned posílá mail svojí manželce.
Přihodí se mu však hloupá chyba a při zadávání adresy vynechá jedno písmeno
a mail se tak dostane do e-mailové schránky jisté vdovy,
která právě doprovodila svého muže do hrobu.
Vdova si právě v počítači prohlíží poštu,
zda jí nedošly nějaké vyjádření soustrasti od přátel a známých.
Ve chvíli, kdy její syn vejde do pokoje,
žena už leží v bezvědomí na zemi.
Zrak syna padne na monitor počítače, kde čte:
Komu: Mojí opuštěné manželce.
Od: Od tvého muže, který odešel dřív.
Věc: Dorazil jsem.
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu vcelku zabydlel.
Věřím, že je vše připraveno na Tvůj zítřejší příchod.
Přeji ti šťastnou cestu a čekám Tě. Miluji Tě, Tvůj manžel.
PS: Tady dole je čertovsky teplo