Textove vtipy

[jozkin]

Mami ja nemam rad babku!
Drz hubu a jedz, co ti davam!

Deti, nehojdajte sa na dedkovi, lebo ho zvesim z lustra!

Deti, nevrtajte sa babke v nose, lebo zavriem truhlu!

Mami, kolko mala babka rebier?
Drz hubu a oberaj!

Mami, preco ocko tak kluckuje po zahrade?
Dzr hubu a nabijaj!

Mami, preco je ocko taky bledy?
Drz hubu a kop!

Mami, ako daleko je Amerika?
Drz hubu a plavaj!

[toudi_sk]

Bol by zasadny problem stretnut sa 20.10.2008 v priebehu dna? Je to sice pondelok, ale aj tak sa spytam? Kto by mohol?

Ja určite nemôžem.......

pripomina mi to jeden vtip:

Chlapik na poslednu chvilu vbehne do autobusu MHD a pyta sa pani, ci nema predat listok, lebo si ho nestihol kupit.
Ona na to: Ja mam elektricenku.
Chlapik ocervenie a zahulaka: Ty 3.14ca, ja ti mozem je*at celu elektricenku, pytal som sa, ci nemas listok na predaj.

(neberte to osobne)

[juraj_ziacik]

Skinhead, žid a cigáň chytajú ryby. Zrazu chytia zlatú rybku. Rybka hovorí...."pustite ma, každému z vás splním želanie!". Tak dobre, dohodnú sa!!!Žid má prvý želanie: "chcem aby umrel tento čierny, špynavý a smradľavý cigáň", cigáň hneď na to: chcem aby umrel tento podlízavý lakomý žid..." a skinhead na to s úsmevom na tvári:" ja si dám len kávičku!!!!!!!"

[toudi_sk]

Keby ste pred rokom investovali 1000 US dolárov do akcií Nortelu, dnes
by akcie maly hodnotu 49 USD,
v Enrone by vám z tej tisícky zostalo 16.50 USD
Z akcií WorldCom-u by zostalo 5.00 USD
Z investície 1000 USD do Delta Air Lines dnes dostanete 49 USD
Pokiaľ by ste za tisícku USD zakúpili United Airlines, nedostanete už
vôbec nič!!!!
Ale keby ste pred rokom nakúpili za 1000 USD pivo vychlastali ho, dnes
vrátite prázdne fľaše a dostanete 214 USD

Investičná rada teda je: Chlastaj čo môžeš a recykluj!!!!!!!!

[jozkin]

Alkohol je jed! ... ale aky dobry.
Alkohol je metla ludstva! ...a Slovaci su ti najlepsi zametaci.
Alkohol je nas najvacsi nepriatel! ...a nepriatela sa nesmies bat.
Najlepsia investicia je do alkoholu, ved kde inde dostanete 40%?

[steel]

Když máte doma jen syny

Když máte syny, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například: Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.

Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.

Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.

Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po
všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.

Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním
větrákem.

Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.

Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.

6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36 letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.

Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.

Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.

Vteřinové lepidlo drží a nepustí.

Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.

Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.

Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.

Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do 5 minut.

Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.

80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem

[toudi_sk]

Americký boxer Mike Tyson vyzval na zápas slovenského borca zo Stropkova na zápas.
Tréner Slováka dohovára svojmu zverencovi.
„Jano, ak vydržíš prvé kolo dostaneš 10 000.- USD.“
Jano vydržal prvé kolo... Cez prestávku zase hovorí tréner Janovi.
„Jano, ak vydržíš aj druhé kolo dostaneš 50 000 USD.“
Jano vydržal aj druhé kolo. Ďalšia prestávka. Tréner nadšene dohovára:
„Jano, ak vydržíš aj tretie kolo dostaneš 100 000 USD.“
V tom sa Jano cely dokrvavený a dobitý osopí na trénera a vraví:
„Dobre...., vydržím aj tretie kolo, ale potom mu takú jednu pri*ebem!!!“

ÁNO, takéto môžem

[juraj_ziacik]

Dvaja skynheadi a jeden cigáň cestujú lietadlom. Zrazu začne lietadlo padať tak sa rozhodnú že jeden z nich musí odľahčiť stroj a musí skočiť z lietadla....Samozrejme voľba padne na cigáňa
Vtom sa zjavý samotný BOH a vraví:"tak takto to nejde, toto vôbec nieje spravodlivé, každému z Vás položím jednu otázku, a kto sa pomýli ten skočí!!!".
I pýta sa prvého skýna:" kedy začala drzhá svetová vojna???? - v roku 1939, prvého septembra!!!-odpovedá skýn!!"
Výborne....koľko tam bolo približne mŕtvych ľudí??? . pýta sa druhého skýna: "skýn odpovedá...približne 50 miliónov.....-výborne, chváli ho BOH....
A spýta sa ešte cigáňa: "vymenuj ich!!!!!!!!!!!!!!!!!

[jozkin]

Rus si kupi motorovu pilu, na ktorej je napisane 800 kubikov dreva denne. (vsetky cisla berte iba orientacne, nemam na to odhad)
Prvy den vsak popili iba 300 kubikov.
Druhy den sa snazi viac a zvadne 400 kubikov.
Treti den uz uplne zurivy spili 600 kubikov, ale je z toho uplne zniceny,
tak na dalsi den ide pilu reklamovat, ze nepili tolko, co ma.
Predavacovi sa to nechce verit, tak ju nastartuje, ze ju vyskusa a prekvapeny Rus sa pyta:
"Co to vrci?"

[toudi_sk]

[00:46:48] <+candycan> -Name?
[00:46:48] <+candycan> -Abdul al-Rhazib.
[00:46:48] <+candycan> -Sex?
[00:46:48] <+candycan> -Three to five times a week.
[00:46:49] <+candycan> -No, no...I mean male or female?
[00:46:51] <+candycan> -Male, female, sometimes camel.
[00:46:53] <+candycan> -Holy cow!
[00:46:55] <+candycan> -Yes, cow, sheep, animals in general.
[00:46:57] <+candycan> -But isn't that hostile?
[00:46:59] <+candycan> -Horse style, doggy style, any style!
[00:47:01] <+candycan> -Oh dear!
[00:47:03] <+candycan> -No, no! Deer runs too fast...

ano