Textove vtipy

[Major]

Sudca otvára súdne pojednávanie a hovorí :

Žalujúca stana mi dala úplatok 10.000, odporca mi dal úplatok 12.000.

Týmto vraciam odporcovi 2 000 a budem rozhodovať nestranne..

[toudi_sk]

I stvořil Bůh ženu a pozval si 4 odborníky, aby posoudili jeho dilo.
První se ozval architekt: "Ty balkóny vám začnou po čase padat..."
Hygienik si taky přisadil: "Ten zábavní park je příliš blízko toalet..."
Ani zámečník to nepochválil: "Do toho zámku pasuje každej klíč..."
Jenom tesař si liboval: "Je to materiálek a dá se to hoblovat z obou stran..."
---
Rozhovor s boxerem po zápase:
"Jak by jste popsal své první kolo?"
"Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku"
---
Asi 5 hodin ráno, manželský pár leží v posteli a muž vášnivý rybář,
se pomalu vytratí z postele, jde do garáže a do auta narve potřebné rybářské náčiní,
když vyjede z garáže zjistí, že je tak hnusně, že se na to vykašle a zaparkuje auto
a pomalu se vplíží do postele, obejme manželku a řiká: miláčku tam je tak hnusně. . .
manželka na to: no vidíš a ten můj debil v tom jel na ryby

[peter2791]

Jeden aktuálny:

Taliani, vidiac silu Slovenského mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo.
V 20. minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól.
Potom dlho nechodili žiadne správy. V 88. minúte však prišla sprcha, Slováci vyrovnali na 1:1.
Taliani to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú veľké oslavy a hlásenie miestneho komentátora, Slovensko v predĺžení v 92. minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1.
Taliani vtrhli do kabíny, vidia tam sedieť zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí:
...chalani, prepáčte, v 25. minúte ma vylúčili...

[hopi]

Pokud necháte ženu v bezpečí domova a chcete ji chránit od kariéristické džungle, jste šovinista.
Pokud zůstanete doma s pracemi a ona dělá kariéru, jste bábovka.
Pokud příliš pracujete, "nemáte na ni nikdy čas"!
Pokud pracujete málo, jste líné budižkničemu.
Pokud má repetitivní nudnou práci s nízkým platem, je vykořisťována.
Pokud ji máte vy, měl byste si najít něco lepšího.
Pokud budete povýšeni radši než žena, jste upřednostňován.
Pokud bude povýšena radši než vy, znamená to rovné příležitosti.
Pokud se zmíníte, jak jí to sluší, je to sexuální harašení.
Pokud zůstanete zticha, je to mužská nerozhodnost.
Pokud brečíte, jste salát.
Pokud ne, jste necitlivý.
Pokud učiníte rozhodnutí bez porady s ní, jste bezohledný.
Pokud jej učiní ona bez vás, je svobodomyslná.
Pokud ji požádáte, aby udělala něco, co nemá ráda, snažíte se ji ovládat.
Pokud ona vás, je to jen laskavost.
Pokud oceňujete ženské křivky a svůdné prádélko, jste perverzní.
Pokud ne, jste gay.
Pokud máte rádi, když si žena holí nohy a klín a udržuje se ve formě, jste sexista.
Pokud ne, nejste vůbec romantický.
Pokud se rád udržujete ve formě, jste narcis.
Pokud ne, jste zdechlej.
Pokud jí kupujete květiny a dárečky, máte postranní úmysly.
Pokud ne, nejste pozorný.
Pokud jste hrdý na to, čeho jste dosáhl, jste egoista.
Pokud ne, nemáte ambice.
Pokud ji bolí hlava, je unavená.
Pokud vás, vy už ji nemilujete.

Není divu, že muži umírají dřív.
CHTĚJÍ.

[dusko]

Slovenskí futbaloví reprezentanti navstivili sirotinec v Kapskom meste.

„Bol to srdcervuci pohlad na ich smutne tvare bez stipky nadeje“povedal 6 rocny Jamal.

[Jozik]

Dalsi uz NEAKTUALNY futbalovy vtip. podobny ako od "dusko"-a

Taliani, vidiac silu Slovenského mužstva sa rozhodli,že im v zápase postačí iba brankár.
Ostatní išli na pivo.
V 20.min dostali správu,že vedú 1:0,ich brankár dal gól.
Dlho nechodili žiadné správy.
V 88.min.však prišla sprcha, Slováci vyrovnali na 1:1.
Taliani to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú veľké oslavy a hlásenie miestneho komentára,
Slovensko v predĺžení v 92min.dalo druhý gól a vyhralo 2:1.
Taliani vtrhli do kabíny, vidia tam sedieť zroneného svojho brankára
a ten iba smutne prehodí:

...chalani, prepáčte, v 25min. ma vylúčili...

Off topic: Ale sme im to natrali

Uz to tu je o par prispevkov vyssie, casom vymazem...

[toudi_sk]

Hrozně lituju toho hypnotizéra, na jehož show jsem včera zašel.
Nejdřív zhypnotizoval sedm chlapů, ale pak mu začal blbnout mikrofon,
tak do něj klepal a bručel přitom "No to mě poser..."
To, co se stalo pak, mě bude ve snech pronásledovat po zbytek mého života...

[WanRayen]

Server nas ktory si v pivnici,
lookupni sa meno tvoje , prid spojenie tvoje
bud spojenie tvoje , ako tcp tak aj udp,
connect nas kazdonocny daj nam dnes,
a odpust nam nase prieniky , ako i my odpustame lamerom
a neuved nas do laagu , ale zbav nas chybovych hlaseni
EOT


Desatoro prikazani:

1. Linux je OS tvoj , nebudes mat ineho OS okrem neho , ktory by si pouzival !
2. Nenabootujes OS nadarmo
3. Spomni aby si kazdy den visel
4. Cti admina svojho ;]
5. Nezhodis
6. Nepomenis
7. Nepomazes
8. Nespoofnes IP blizneho svojho
9. Nenaburas masinu blizneho svojho
10. Ani nepoziadas paketov blizneho svojho ani nicoho co jeho jest

[toudi_sk]

Do baru vstoupí kněz, pedofil a násilník.
Objedná si pivo.

[hopi]

Životní moudra

První lekce

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek.
Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.
Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše.
Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fajn, že přišel.
Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"

Poučení: Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas.
Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.


Druhá lekce

Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko.
Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural.
Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.
"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.
Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno.
Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"
"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní.
Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."

Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.


Třetí lekce

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd.
Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin:
"Splním každému jedno přání," hřímá.
"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."
"Přejte si," vyzve je džin.
"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.
"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.",
říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč.
"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.
"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.

Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.


Čtvrtá lekce

Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"
"Jen tak sedím a koukám."
"Mohu si sednout také?"
"Ale jistě, proč ne."
A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.

Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.


Pátá lekce

Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu."
"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk.
"Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš.
Je v tom velká výživná hodnota."
Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev.
Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec doopravdy vyletěl až na vrcholek stromu.
Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.

Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.


Šestá lekce

Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá.
Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také.
Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody.
Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš.
Tak proč nadáváš medvědovi?

Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty.