Textove vtipy

[iconmaster]

-Pepíčku chceš vylízat misku? - ptá se matka když dělá buchtu
-Ani ne, já stejně nevim která letos vyhrála.....

[Zášek]

Voják přijde za velitelem, že propil pušku, ten mu řekne že se nedá nic
dělat ale během cvičení musí pobíhat bez pušky a dělat "tatatata".A
skutečně, voják poctivě předstírá pušku až narazí na tři vojáky poklidně
sedící na kameni, vykoukne z křoví a udělá "tatatata".
Vojáci se nechápavě otočí a praví:"Co děláš, dyť my sme v tanku..."

[Zavislak]

Príde muž na spoveď a vraví farárovi:
- "Pán farár, zmlátil som svokru."
- "Dobre synku , najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom."

[toudi_sk]

Snadný a přitom výborný recept na přípravu tresky, který hravě zvládne i muž.
Potřebujeme:
tresku,
olivový olej,
papriku,
česnek,
cibuli,
sůl,
pivo a
ženu.
Příprava:
Postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a za dvě hodiny je to hotové.
Jídlo je skutečně výborné.
A nedá skoro žádnou práci.

[Jozik]

Trosku nechutne, ale za to vtipne.
Dve slušné ženy, kamarátky, si vyrazia na dámsku jazdu a akosi nechcene sa ožerú ako dogy. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintrorína prepadne ich naliehavá potreba.
Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá toaletný papier.

Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa s nimi a zahodí ich.

Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí, odtrhne stuhu z venca a ňou sa utrie.

Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa ako inak slušné manželky sú ožraté a teraz chrápu v posteli.

Jeden z nich ešte podotkne: "Ty vole, ale začínam tušiť to najhoršie...Tá moja prišla bez nohavičiek!"

A ten druhý na to: "Hmm..to ešte nič nie je...Tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a ňom má napísané:
"Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme!"

[Zavislak]

Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,total dead,opity ako eskimák.
Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!...a tresne dvere.
Chlapík poležiačky vyťahuje mobil,horko-tažko hľadá číslo,volá:
- Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.

[Zavislak]

Uteká slimák z lesa. Stretne líšku:
- Čo je slimák, kam tak utekáš?
- Ani sa nepýtaj. Je tu daňová kontrola.
- No a?
- No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si Vieš
predstaviť. Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať. Stretnú bociana a
ten sa pýta líšky:
- Líška, kam tak utekáš?
- Nepočul si? Je tu daňová kontrola.
- No a čo má byť?
- No ja mám drahý kožuch, žena má drahý kožuch a aj deti majú, tak si
vieš predstaviť. Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie:
- No chlapci, my nemáme okrem tohto škaredého hniezda nič. Aj to je vždy
osraté, čiže škaredé, a aj lacné - nestojí vôbec za reč.
Nato sa slimák ozve:
- No-no, bocian, pol roka doma, pol roka v zahraničí... Z čoho??!

[Marian]

Oznam.
V rámci úsporných opatrení vlády bude od dnešného dňa pri klinickej smrti jasné biele svetlo na konci tunela vypnuté!
Vláda SR.

[lowi]

Smädom a hladom vyčerpaný nomád sa plazí po púšti a už si myslí, že je s ním koniec, keď tu zrazu uvidí, ako sa k nemu blíži kamión. Z posledných síl vstane a začne naňho mávať. Kamión zastaví, otvoria sa dvere a z vnútra sa ozve:
- Dobrý den, jmenuji se Karel Loprais, děkuji, že nám fandíte, ale stopaře bohužel neberem. Zatím naschle.

[Zavislak]

Pýtajú sa cigána: "A ty s kým bankuješ ?"
- " So Sociálnou poisťovňou !"