Textove vtipy

[hopi]

Na papežském koncilu si vezme slovo jeden z
kardinálů a říká: "Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla
nám tři miliardy dolarů jako dar pro církev." V místnosti to radostně
zašumí...
Kardinál pokračuje: "Má to ale jeden háček. Chtějí,abychom v
...modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš vezdejší za Coca-colu naši
vezdejší."
"A tak se vás tedy ptám: Kdy nám vlastně končí smlouva s pekárnami?"

[hopi]

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy: "Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
A víc už si nepamatuju.....

[ELEFANT]

# Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
# "Viděl jsi mě jak vykrádám banku?"
# Muž odpoví:
# "Ano".
# Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy.
# Potom se ptá druhého muže:
# "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?"
# A muž odpoví:
# "Já ne, ale moje stará tě viděla!"
#

[toudi_sk]

H á d a n k a


Jak se rodí kotě? Kotěním.

Jak se rodí tele? Telením.

.... A jak se rodí vůl? ???

[Zavislak]

totok je dosť drsné.... :


Manželka volala svojej mame:
" Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe."
Mama odpovedala:
"Nie miláčik, on musi zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k vám."

[tunnelDT]

U nas v praci som dneska vydel vycapene daco taketo :
"Myslis ze mas zly den ?
Zober si ze si sijamske dvojca,
tvoj brat je gay,
ma dneska rande,
a mate spolocnu rit"

[toudi_sk]

ZENA: Milovanie bolo super. On sa zamyslene pozerá nahor. Mám obavy. Nad čím premýšľa?
Určite o našom vzťahu. Ó nie, zamračil sa! Určite sa v niečom rozhodol. Ale nič nepovie.
Len zatína zuby. ...Premýšľa, kalkuluje. Určitemu behá po rozume, že už dva roky sme spolu.
Možno si všimol, že som trochu pribrala. Nič nehovorí.... Len prísne hľadí nahor...
MUZ: Mucha na plafóne. Lezie. Jak to do matere robí, že nepadne?

krutá realita

[toudi_sk]

toto ma dnes rozsekalo

Ty vole, čtyřlístek mi nepřipomínej! Před pár lety jsem jel z Brna s jistým kámošem. Ten si na nádraží koupil
Čtyřlístek a Leo a někde okolo Třebové mi začal předkládat svůj sociologicko-sexuologický rozbor vztahů uvnitř
Čtyřlístku. Hrdinové mého dětství už nikdy nebudou co dřív

[Fito]

par navodov na schudnutie pre nase drahe polovicky...
obsahuje vulgarizmy

Spoiler (Zobraziť)

Mame rozne diety, kapustove, vajcove, jablkove, pojebane, ananasove, vyjebane. Podrobne si napiseme take plany, ktore ked budeme dodrziavat, tak aj schudneme, to znamena ze uz nebudeme tlstosi ! .

Rozpis bude na jeden den, treba dodrzat aspon 14 takychto dni. Tak ideme na to:

Kapustova dieta
Pri takejto diete je povolene zrat len kapustu. a ked poviem kapustu, tak to znamena ze kapustu, nie ze to budete chciet ojebat, a budete si medzi kapustove listy najebavat platky slaniny.
HOLY KOKOT. Pekne budete zrat kapustu. Tu name casovy plan, o kolkej zrat.
07:04 trocha kapusty
10:19 trocha kapusty
14:27 trocha kapusty
17:33 trocha kapusty
20:51 trocha kapusty

ak po zjedeni trocha kapusty stale citime vyrazny hlad, mozeme si este dat trocha kapusty.
Nevyhody: Uz po jednom dni tejto diety vas zacne naduvat jak kokot.
to znamena ze budete chcet prdet a srat vsade kde je to mozne.
budete mat zelene hovna. tuto dietu dodrzite max. 2 dni. V extremnom pripade, ze vydrzite viac ako 2 dni hrozi, ze sa zobudite, pozrete do zrkadla a uvidite tam jednu vyjebanu velikansku kapustu.

Vajcova dieta
Toto je uz je trosku vaznejsie. Nakolko budete zrat len vajca, mate viac moznosti ako si to pripravit. mozete jebnut vajca do vriacej vody, cize sa uvaria /to je ale prekvapko co/. alebo jebnete vajca na rozpalenu panvicu - ale pozor - ani nemyslite ze tam mozete jebnut trochu oleja. kupte si teflonovu panvicu. vajca este mozete rozjebat varechou (skvarelina, alebo jebnuto prazenica) alebo ich po jebnuti nechate tak (volske oko, prip. srncie ucho, leguanov kokot., nazvite si to ako chcete )
07:16 2 vajca
10:22 2 vajca
14:13 2 vajca
17:54 2 vajca
20:40 2 vajca

Ak po zjedeni 2 vajec stale citime vyrazny hlad, mozeme si este dat trocha kapusty. HAAAAA. Pekny ojeb ze? Ze trocha kapusty, ak ste este furt nenazrani bulovia, mozete si jebnut jedno vajco, ale len jedno do pice!

Nevyhody: Pri tejto diete vas tiez zacne pekne dut. ale to je este nic.ked sa pojdete vysrat, ostane po vas taky smrad, ze este aj hajzlovu misu bude napinat na grcanie. pripravte sa na skurvene skurveny smrad.
Kandel jak kokot. Tuto dietu vydrzite max. 2 dni. V extremnom pripade, ze vydrzite viac ako 2 dni hrozi, ze sa zobudite, pozrete do zrkadla a uvidite tam jedno vyjebane velikanske vajco.

Co robit ked to nezabera.

Ked sa vam nedari schudnut /a to som presne vedel, lebo vam rovno poviem, ze nikdy neschudnete/, je cas na nejake doplnky.
samozrejme ze pojdete do obchodu a budete chciet nejake ultrasuperturbo spalovace tukov, a kedze ste dostatocne jebnuti, nieco si kupite. A co? Nejaku turbo picovinu z reklamy, napr.:

BYLINNY EXTRAKT Z KORYTNACEJ PICE - uzasny prostriedok na chudnutie, chudnutie nikdy nebolo take jednoduche, tento extrakt je povodom z mongolskych korytnaciek, umelo oplodnenych v oblasti arktickeho ladovca /stvrty zlava/ za ucelom maximalizacie ucinnej latky.

MLETY JELENI KOKOT - neuveritelny, uplne neuveritelne, uplne ze f pici prostriedok na zbavenie sa prebytocneho tuku. obsahuje tie najucinnejsie latky priamo z najhlavnejsieho organu jelena.

SIRUP Z MEDVEDEJ LAVEJ LABY - velmi popularny spalovat tukov, vdaka ucinnym latkam z medvedej laby /len lavej, nakolko prava laba je na picu a 99% medvedov su lavaci/.



no proste si kupite uplne picoviny a si budete myslet ze ked to budete zrat, tak schudnete. ale picu schudnete.scete zrat tak zerte.
a hlavne uz nejebte nic o chudnuti.

[lowi]

Slova, ktoré by operovaný pacient nerád počul od chirurga:
1. Ajajááj...
2. Nevidel niekto moje hodinky?
3. Ani sa nepamätám, kedy som bol naposledy taky opitý ako včera.
4. Do frasa. Práve 45. strana manuálu chýba!
5. Prines naspäť! Zlý pes!
6. Nože počkajme! Ak toto je pečeň, tak toto je čo?
7. Škoda, že som si doma zabudol okuliare.
8. Pacient už má deti, však?
9. Neviem čo je toto. Rýchle to dajte do chladničky!
10. Ponáhľajme sa, chcem vidieť Baywatch!